Tiranija bespomoćne pozitivnosti

INTERVJU: Marko Vidojković - Srbijom danas vlada tiranija i sve brže srljamo u propast! (20.02.2018) (Srpanj 2019).

Anonim
Kada zanemarimo teške emocije, završavaju nas kontroliraju. Evo kako nam obuhvaćanje emocionalne agilnosti omogućuje da se nosimo sa svijetom kakav jest.

Mi smo uhvaćeni u krutoj kulturi koja vrijedi neumoljiva pozitivnost prema emocionalnoj agilnosti, istinskoj elastičnosti i uspješnosti, kaže dr. Sušan David, psiholog na fakultetu Harvard Medical School i autor knjige Emotional Agility . I kad bacamo stranu teške emocije kako bismo prihvatili lažnu pozitivnost, izgubili smo sposobnost da razvijemo duboke vještine kako bismo se nosili sa svijetom kakav jest, a ne onako kako bismo to željeli. U ovom TED Talku, dr. David istražuje zašto su teške emocije neophodne za život pravog značenja i, da, čak i sreću. "Susan David, Ph.D.:" U Južnoj Africi, odakle dolazim " Saubu "je Zulu riječ za" pozdrav ". Iza te riječi postoji lijepa i moćna namjera, jer" sawubona "doslovno prevedeno znači" Vidim te, kad vas vidim, dovodim vas u život ". Tako lijepo, zamislite da ste tako pozdravio. Ali što se to događa na način na koji vidimo sebe? Naše misli, naše emocije i naše priče koje nam pomažu da napredujemo u sve složenijem i napornom svijetu?

Ovo ključno pitanje je bilo u središtu mog života. Jer kako se nosimo s našim unutarnjim svijetom sve pokreće. Svaki aspekt kako volimo, kako živimo, kako roditelj i kako vodimo. Konvencionalni pogled na emocije kao dobar ili loš, pozitivan ili negativan, krut je. I krutost u lice složenosti je otrovna. Potrebna nam je veća razina emocionalne agilnosti za istinsku elastičnost i uspješnost.

Konvencionalni pogled na emocije kao dobar ili loš, pozitivan ili negativan, krut je. I krutost u lice složenosti je toksična.

. Moj put s ovim pozivom nije započeo u svetim dvoranama sveučilišta, već u neurednom, nježnom poslovanju života. Odrastao sam u bijelim predgrađima apartheida Južne Afrike, zemlje i zajednice koja se obvezala da ne vide. Odbijanje. To je poricanje koje omogućuje 50 godina rasističkog zakonodavstva dok se ljudi uvjeravaju da ništa ne rade. Pa ipak, prvo sam saznao za destruktivnu moć poricanja na osobnoj razini, prije no što sam shvatio što se događa u zemlji u kojoj sam rođen.

Moj otac je umro u petak. Imao je 42 godine i imao sam 15 godina. Moja majka mi je šapnula da idem i oprosti o ocu prije nego što sam otišla u školu. Zato sam stavio ruksak dolje i prošao prolaz koji je prolazio do mjesta gdje je srce našeg doma mog otaca ležao umirući od raka. Oči su mu bile zatvorene, ali znao je da sam tamo. U njegovoj nazočnosti, uvijek sam se osjećao vidio. Rekao sam mu da sam ga voljela, rekla zbogom i krenula prema mojem danu. U školi sam od znanosti došao iz matematike u povijest u biologiju, kao što je moj otac skliznuo iz svijeta. Od svibnja do srpnja do rujna do studenog, krenula sam s mojim uobičajenim osmijehom. Nisam ispustio ni jedan razred. Na pitanje kako radim, slegnuo bih ramenima i rekao: "U redu". Hvaljen sam jer sam bio jak. Bio sam gospodar što sam bio u redu. No, kod kuće smo se borili - moj otac nije mogao zadržati svoju malu tvrtku za vrijeme bolesti. A moja majka, sama, tuglila je ljubav njezinog života pokušavajući podići troje djece, a vjerovnici su kucali. Osjećali smo se, kao obitelj, financijski i emocionalno opustošeni. I počeo sam spiralni dolje, izoliran, brz. Počeo sam koristiti hranu kako bih utihnuo moju bol. Binging i čišćenje. Odbijajući prihvatiti punu težinu moje žalosti. Nitko nije znao, a u kulturi koja vrijedi neumoljiva pozitivnost, pomislio sam da nitko ne želi znati.

Premještanje izvan emocionalne žilavosti

Ali jedna osoba nije kupila u mojoj priči o trijumfu nad žalosti. Moj učitelj engleskog jezika u osmom razredu mi je fiksiran s gorućim plavim očima dok je isporučila prazne bilježnice. Rekla je: "Piši što osjećaš. Reci istinu. Pišite kao što nitko ne čita. "I upravo tako, pozvana sam da se autentično prikazuju na moju tugu i bol. Bio je to jednostavan čin, ali ništa manje od revolucije za mene. To je revolucija koja je započela u ovoj praznoj bilježnici prije 30 godina koja je oblikovala moj životni rad. Tajna, tiha korespondencija sa mnom. Kao gimnastičar, počeo sam se kretati dalje od krutosti poricanja u ono što sam sad nazvala emocionalnom agilnost.Ljepota života neodvojiva je od njezine krhkosti: mlada smo dok nismo. Šetamo ulicama seksi dok jednog dana ne shvatimo da smo nevidjeni. Naglujemo našu djecu i jednog dana shvatimo da postoji šutnja gdje je to dijete nekoć bilo, a sada se kreće svoj put na svijetu. Zdravi smo dok nam dijagnoza ne dovede do koljena. Jedina je sigurnost nesigurnost, a ipak ne uspijevamo uspješno ili trajno upravljati ovom krhkom. Svjetska zdravstvena organizacija nam govori da je depresija sada jedini vodeći uzrok invaliditeta globalno nadilazi raka, nadilazeći srčanu bolest. I u vrijeme veće složenosti, bez presedana tehnološke, političke i ekonomske promjene, vidimo kako je tendencija ljudi sve više i više da se zaključe u krute odgovore na njihove emocije.

S jedne strane, mogli bismo opsjednuti na naše osjećaje, zaglavljenje u našim glavama, zakačen da smo u pravu, ili žrtve našeg vijesti. S druge strane, možemo baciti naše osjećaje, gurati ih u stranu i dopustiti da samo one emocije smatraju legitimnim.

U istraživanju koje sam nedavno proveo s više od 70.000 ljudi, otkrio sam da je trećina od nas - treća - s takozvanim "lošim emocijama", poput tuga, ljutnje ili čak žalosti. Ili aktivno pokušajte gurati ove osjećaje. To činimo ne samo osobama nego i ljudima kojima volimo, kao i našu djecu - možemo ih nehotice sramiti iz emocija koje se smatraju negativnima, skok na rješenje i ne pomažu im da ove emocije vide kao inherentnu vrijednost.

Tiranina bespomoćne pozitivnosti

Normalne, prirodne emocije sada se vide kao dobre ili loše. A pozitivno je postao novi oblik moralne ispravnosti. Osobe s rakom se automatski kažu da samo ostanu pozitivne. Žene, da prestanete biti ljuti. A popis ide dalje. To je tiranija. To je tiranija pozitivnosti. I to je okrutno. Neljubazan. I nedjelotvoran. I to činimo sami, a mi to činimo drugima.

Ako postoji jedna zajednička karakteristika brkanja, punjenja ili lažne pozitivnosti, to je ovo: oni su svi kruti odgovori. A ako postoji jedna lekcija koju možemo naučiti od neizbježnog pada apartheida, to je kruto uskraćivanje ne funkcionira. Neodrživo je za pojedince, za obitelji, za društva. I dok promatramo da se kapljice leda rastu, to je neodrživo za naš planet. Međutim, kada odbacimo normalne emocije da bismo prihvatili lažnu pozitivnost, izgubili smo sposobnost razvijanja vještina da se bavimo svijetom kakav jest, ne onako kako bismo ga željeli.

Istraživanja emocionalnog suzbijanja pokazuju da kada se emocije guraju u stranu ili ignoriraju, oni postaju jači. Psiholozi zovu ovo pojačanje. Poput onog ukusnog čokoladnog kolača u hladnjaku, što više pokušavate ignorirati, to je veće zadržavanje prema vama. Možda mislite da imate kontrolu nad neželjenim emocijama kad ih zanemarite, ali zapravo vas kontroliraju. Unutarnja bol uvijek izlazi. Stalno. A tko plaća cijenu? Radimo. Naša djeca, naši kolege, naše zajednice.

Nemoj me krivo shvatiti. Nisam anti-sreća. Volim biti sretan. Ja sam sretna osoba. No, kada odbacujemo normalne emocije da bismo prihvatili lažnu pozitivnost, izgubili smo sposobnost da razvijemo vještine kako bismo se nosili sa svijetom kakav jest, a ne onako kako to želimo. Imam stotine ljudi koji mi govore ono što ne žele osjećati. Oni kažu stvari poput: "Ne želim pokušati jer se ne želim osjećati razočaran." Ili, "samo želim da se taj osjećaj odmakne."

"Razumijem," kažem im. "Ali imate ciljeve mrtvih ljudi." Samo mrtvi ljudi nikad ne osjećaju neželjeno ili neugodno zbog svojih osjećaja.

Samo mrtvi ljudi nikad ne stresu, nikada ne dobivaju slomljena srca, nikad ne doživljavaju razočaranje koje dolazi s neuspjehom. Teške emocije dio su našeg ugovora s životom. Ne dobijete smislene karijere ili podižete obitelj ili ostavite svijet bolje mjesto bez stresa i nelagode. Nemir je cijena prijema u smislen život.

Dakle, kako početi rastaviti krutost i zagrliti emocionalnu agilnost? Kao što je to mlada školarica, kad sam se nagnula na te prazne stranice, počela sam ukloniti osjećaje onoga što bih trebao doživjeti. Umjesto toga, počeo mi je otvoriti srce na ono što sam osjetio. Bol. I tuge. I gubitak. I žaljenje.

Kako prihvatiti emocionalnu agilnost

Istraživanja sada pokazuju da radikalno prihvaćanje svih naših emocija - čak i neurednih i teških - predstavlja kamen temeljac za elastičnost, uspješnu i istinsku, autentičnu sreću. Ali emocionalna agilnost je više nego samo prihvaćanje emocija, također znamo da je točnost važna. U vlastitom istraživanju otkrio sam da su riječi bitne. Često koristimo brzu i jednostavnu oznaku kako bismo opisali naše osjećaje. "Ja sam pod stresom" je najčešći čujem. Ali, postoji svijet razlika između stresa i razočaranja ili stresa i znanja - straha od "Ja sam u krivoj karijeri". Kada točno označavamo svoje osjećaje, više smo sposobni prepoznati precizan uzrok naših osjećaja. A ono što znanstvenici nazivaju "potencijalom spremnosti" u mozgu aktivira se i omogućuje nam konkretne korake. Ali ne samo bilo kakvi koraci, pravi koraci za nas. Zato što su naše emocije podaci. Naše emocije sadrže treperavo svjetlo za stvari koje nam je stalo.

Nastojimo ne osjećati snažnu emociju na stvari koje ne znače ništa u našim svjetovima. Ako se osjećate bijesom kada čitate vijesti, taj bijes možda je znak da cijenite pravednost i pravednost - i priliku poduzeti aktivne korake kako biste oblikovali svoj život u tom smjeru. Kada smo otvoreni za teške emocije, možemo generirati odgovore koji su usklađeni s vrijednostima.

Ali postoji važan upozorenje. Emocije su podaci, nisu smjernice. Možemo se prikazati i izgubiti naše emocije za njihove vrijednosti bez potrebe da ih slušamo. Baš kao što se mogu pojaviti svome sinu u svojoj frustriranosti s djetetom, ali ne podupire njegovu ideju da je dobije za prvog stranca kojeg vidi u trgovačkom centru.

Mi posjedujemo svoje emocije, posjedujemo nas. Kada prepoznamo razliku između onoga kako se osjećam u svojoj mudrosti i onome što radim u akciji usmjerenom prema vrijednostima, generiramo put do našeg najboljeg sebe putem naših emocija. Dakle, kako ovo izgleda u praksi?

Kad osjetite jaku, tešku emociju, nemojte se truditi za emocionalne izlaske. Saznajte svoje konture, pokazujte se u časopisu vaših srca.

Koja je emocija koja vam govori? I pokušajte ne reći "Ja jesam", kao u, "Ja sam ljut" ili "Žao mi je." Kada kažete "Ja sam" to vam čini da zvuči kao da ste emocija. Dok ste vi, a emocija je izvor podataka. Umjesto toga pokušajte primijetiti osjećaj za ono što jest: "Primijetim da se osjećam tužno" ili "Primijetim da se osjećam ljutito."

To su bitne vještine za nas, naše obitelji,naše zajednice. Oni su također ključni za radno mjesto.

U mojim istraživanjima, kad sam pogledao na ono što pomaže ljudima da daju najbolje od sebe da rade, pronašao sam snažan ključni suradnik: individualizirano razmatranje. Kad se ljudima dopusti da osjećaju svoju emocionalnu istinu, angažman, kreativnost i inovacija cvjetaju u organizaciji. Raznolikost nije samo ljudi, već i ono što se nalazi unutar ljudi, uključujući raznolikost emocija. Najsloženije, elastičniji pojedinci, timovi, organizacije, obitelji, zajednice grade se na otvorenosti prema normalnim ljudskim osjećajima. To je ono što nam dopušta da kažemo: "Što mi emocija govori?"

  1. "
  2. Koja će me akcija dovesti prema svojim vrijednostima?

" "

Što će me odvesti moje vrijednosti? "Emocionalna agilnost je sposobnost biti s vašim osjećajima sa znatiželjom, suosjećanjem, a posebno hrabrošću da se poduzmu vrijednosti povezane korake.Emocionalna agilnost je sposobnost biti s vašim osjećajima sa znatiželjom, suosjećanjem,A osobito hrabrosti da poduzmemo korake povezane s vrijednostima. Kada bih bio mali, probudio bih se noću užasnuto idejom smrti. Moj otac me utješio s mekanim mrljama i poljupcima. Ali nikad ne bi lagao. "Svi umiru, Susie", rekao je, "normalno je biti prestrašen." Nije pokušao izmisliti međusobni odnos između mene i stvarnosti. Trebalo mi je neko vrijeme da shvatim moć kako me vodio kroz te noći. Ono što mi je pokazao je da hrabrost nije odsutnost straha; hrabrost je šetanje straha. Nitko od nas nije znao da će u 10 kratkih godina nestati. I to je vrijeme za svakoga od nas previše dragocjeno i sve previše kratko. Ali kad se naš trenutak suoči s našom krhkom, u tom krajnjem vremenu, pitat će nas, "Jeste li okretni? ""Jeste li okretni? "

Neka je trenutak bezrezervan" da "." Da "rođen od cjeloživotnog dopisivanja sa svojim srcem. A kad si vidio sebe. Jer kada se viđate, možete vidjeti i druge: jedini održivi put naprijed u krhkom, lijepom svijetu. "

10-minutna meditacija za rad s teškim emocijama življenjaKada zanemarimo teške emocije, oni nas završavaju da nas kontroliraju. Evo kako prihvaćanje emocionalne agilnosti omogućuje da se nosimo sa svijetom kakav jest.