Zaustavite ispuštanje vašeg bijesa

867-3 Save Our Earth Conference 2009, Multi-subtitles (Srpanj 2019).

Anonim
Ljutnja je alat koji nam pomaže čitati i reagirati na uznemirujuće društvene situacije. Ali kako ga možete zaustaviti da se ne izvuče iz ruke?

Todd Kashdan, Robert Biswas-Diener

Gnjev nije u sebi ni dobar ni loš - to je ono što činiš s tim što je važno.

Gnjev je najbolji promatrati kao alat koji nam pomaže čitati i odgovarati na uznemirujuće društvene situacije. Istraživanje je pretežno pokazalo da se osjećaj ljutnje povećava optimizam, kreativnost i djelotvornu izvedbu - a istraživanje sugerira da izražavanje bijesa može dovesti do uspješnijih pregovora, u životu ili na poslu. Zapravo, potiskivanje gnjeva može vas ozbiljno povrijediti. Dr. Ernest Harburg i njegov tim na Medicinskom fakultetu Sveučilišta u Michiganu proveli su nekoliko desetljeća za praćenje iste odrasle osobe u longitudinalnoj studiji bijesa. Otkrili su da su muškarci i žene koji su skrivali ljutnju koju su osjećali kao odgovor na nepravedni napad kasnije su imali veću vjerojatnost da će dobiti bronhitis i srčane napade, a vjerojatnije su da će umrijeti prije nego što su vršnjaci dopustili da njihova srdžba bude poznata kada su drugi ljudi bili neugodno Kad se gnjev probudi, osjećamo se pozvani da spriječimo ili ukinemo neposredne prijetnje našoj dobrobiti ili dobrobiti onih kojima nam je stalo. Altruizam se često rađa iz ljutnje; kada je u pitanju mobiliziranje drugih ljudi i stvaranje podrške za uzrok, emocija nije jača. Pogrešno je pretpostaviti da se ljubaznost, suosjećanje, ljubav i pravednost podudaraju s jedne strane kontinuuma i bijesa, bijesa i neugodnosti, s druge strane. Samo pozitivnost nije dovoljna za zadatak da nam pomažemo kretanje društvenim interakcijama i odnosima. Zdrav društvo nije društvo bez gnjevnosti.

Oprez oko ljutnje svakako je pametan, kao i znanje da se ne treba pretjerano koristiti ili koristiti sa svima. S tim rezervama, izraz autentičnog gnjeva može biti sasvim primjeren s određenim ljudima u određenim situacijama. Pitanje je kako to radite bez ostavljanja previše daleko. Koji je pravi način da se naljute?

Kako upravljati gnjevom

Kad želite izraziti bijes ili bilo kakvu negativnu emociju, jedan od načina da to učinite jest da započnemo s onim što nazivamo "zabrinutost zbog nelagode".

Neka drugi ljudi jasno znaju da imate intenzivne osjećaje i zbog toga je teže nego inače da biste jasno komunicirali. Ispričajte se unaprijed, a ne zbog vaših osjećaja ili vaših postupaka, već zbog mogućeg nedostatka jasnoće u načinu na koji prenose ono što ćete reći.Cilj upozorenja o nelagodnosti je razoružati osobu, obrambeni. Kada netko čuje da ste neugodni i da je razgovor teško za vas, to povećava vjerojatnost da će pristupiti ono što morate reći suosjećajno. Nakon što iskoristite ovaj otvor, možete se dublje ukrcati u ono što vam smeta, što mislite i osjećate nakon svega što se dogodilo (zašto se gnjev pojavio umjesto drugih osjećaja).

Očigledna poteškoća leži u shvaćanju kako ljutiti osjećaji za rad, osobito u odnosima. Prvo, želimo vas obeshrabriti da izradite samo-izjave koje potiču na pokušaj kontrole ili izbjegavanja bijesa, kao što je "Moram se riješiti moje srdžbe" ili "Zašto ne mogu biti manje ljut?"

Umjesto toga, prepoznajte razliku između događaja koje možete promijeniti i onih koje su izvan vaše sposobnosti upravljanja. Ako ste na putovanju i izgubite zimski šešir prvoga dana, nema ništa što možete promijeniti, tako da nema koristi u izražavanju bijesa. Ali ako se s trgovcem s vrućom tržnicom pomičete preko cijene šešira i ljutite što ste naveli veću cijenu od posljednjeg kupca, posjedujete određenu kontrolu. Sada, u ovoj situaciji, kako na odgovarajući način komunicirate nelagodu ili ljutnju na način koji dovodi do zdravog ishoda? Redatelj psihologa i srčanih poremećaja dr. Howard Kassinove spominje da je ključ "koristiti odgovarajući ton bez ponižavanja druge osobe."

Drugo, usporite situaciju.

Naša početna tendencija je skočiti u situaciju i odmah djelovati, pogotovo u slučajevima kad se krv prokari. Umjesto toga, pokušajte razmišljati o gnjevu kako dolazi u obje vrste brzih i sporih, kada želite vrištati kada želite motivirati osobu na izračunati način.Kad se ljutite, dajte sebi dozvolu da privremeno zaustavite,čak i ako netko stoji tamo čekajući odgovor. Možete čak i javiti da ste namjerno usporavali situaciju. Izaberite dobre odluke, a ne brze. Kada ste ljuti, stanke, duboki dah i trenutak razmišljanja učinkovitije vježbate snagu i kontrolu od brzih reakcija na vatru. Ako se manje ljutiš kad usporavaš, sjajno, ali to nije cilj. Radi se o davanje sebe širem rasponu mogućnosti koje možete izabrati u emotivno napunjenoj situaciji.

Mislite na to kao igrač šaha.

Prije nego što odlučite o nekom tijeku akcije, zamislite kako će se druga osoba suprotstaviti i kako će situacija sada može izgledati dva poteza. Ako izgleda dobro, nastavite na svoj sadašnji put. Ako izgleda loše, razmislite o nekom alternativnom ponašanju, zamislite kako će se to suprotstaviti i procijeniti ovaj scenarij. Provjerite sa sobom pitajući se: "Je li moja srdžba pomagala ili povrijedila situaciju?"Kada ste angažirani u dijalogu s nekim drugim, nema odgovora na ovo pitanje samo zato što emocije i akcije koje su uključene neprestano se mijenjaju. U jednom trenutku možda bih želio potvrditi svoju dominaciju pričom priče, a nekoliko minuta kasnije želim povećati osjećaj veze ignoriranjem zapaljive primjedbe.

Postavljanje ograničenja brzine

Psiholog John Riskind, stručnjak u pomaganju ljudima s naizgled nekontroliranim emocijama, došao je do tehnika za usporavanje brzine prijetećih događaja.

Riskind je otkrio da iskustvo ljutnje nije tako problematično kao uvjerenje da je niz događaja koji pokreću tu ljutnju ubrzava,opasnost je eskalacija, a dostupni prozor za poduzimanje mjera brzo nestaje. Ovaj osjećaj opasnosti od približavanja gura ljude da učine nešto što bi moglo zaustaviti neposrednu prijetnju, ali na duže vrijeme će pogoršati situaciju (kao što je probijanje osobe koja vas je odrezala u redu u blagajni trgovine).

Prvi korak je da se često prijavite sa sobom kako biste procijenili povećava li vaš bijes, smanjuje se ili stabilno u danoj situaciji. Za precizno samoprovizivanje upotrijebite broj i čak nekoliko opisnih riječi kako biste uhvatili intenzitet srdžbe, kao što ćete vidjeti u ovom primjeru brzinomjera:

90 milja na sat i više: kipuće, eksplozivno, nasilno

85 milja na sat: zapaljivo, ogorčeno
80 milja na sat: bijesni, bijesni
75 milja na sat: bijesni, ljut
65 milja na sat: gorko, ogorčeno
60 milja na sat:bijesan, ljut
50 milja na sat: uzrujan, uznemiren
45 milja na sat: ljut, razdražen, frustriran
40 milja na sat: ljut, nezadovoljan
35 milja na sat i niže: mirno i hladno, mirno, mirno
Ako je vaš gnjev znatno iznad granice brzine, trebat će vam više vremena kako bi zadržali maksimalnu fleksibilnost i kontrolu u suočavanju s osobom koji vas izaziva ili vas uzrujava. U tom slučaju razmislite o usporavanju brojača brzine. U ovom velikom brzinom, vjerojatno se osjećate malo pod kontrolom. Zamislite stavljanje kočnica tako da način na koji djelujete i način na koji drugi reagiraju od osamdeset i pet milja na sat do šezdeset i pet, a zatim od šezdeset i pet do pedeset i pet. Izradite vizualnu sliku onoga što biste izgledali i kako će vam drugi ljudi izgledati. Primjetite kako se više ne čine fizički bliski vama. Slušajte pažljivo na ono što druga osoba govori i pročitajte poruku koja se nalazi ispod njihova jezika. Koristite nižu brzinu kako biste vidjeli je li osoba koja vas gnjavi otvorena za razgovor ili zatvorena, jesu li doista željni napada ili su u potrazi za izlazom iz ovog zastoja.
Kako se osjeća kad zamislite da stvari usporavaju? Kao što Riskind govori o ljutnji, "Mislite da ima previše posla i da nema dovoljno vremena za to". Ova vježba, usredotočujući se na brzinu kojom se prijetnje kreću, daje nam malo više psihološke sobe za disanje. Eksperimentirajte s ovim alatom. Opći je cilj ovdje naučiti kako raditi s vašom ljutnjom.

Na kraju, većina predrasuda protiv negativnih emocionalnih iskustava proizlazi iz razloga što ljude pretvaraju ekstremne, nadmoćne, problematične emocije s njihovim više benignim rođacima. Gnjev nije bijes. Gnjev može biti koristan izvor emocionalnih informacija koji usredotočuje pažnju, razmišljanje i ponašanje prema iznenađujućem broju učinkovitih ishoda.

Todd B. Kashdan, Ph.D. profesor je psihologije i ravnatelj Laboratorija za proučavanje društvene anksioznosti, snage karaktera i povezane pojave na Sveučilištu George Mason. Robert Biswas-Diener, dr.sc. je direktor za Pozitivnu žir i autor Kvocijenta hrabrosti. Oni su koautori The Upside Your Dark Side: Zašto je vaš cijeli self - ne samo vaš "dobri" self-drives uspjeh i ispunjavanje, od kojih je ovaj esej prilagođen.

Ovaj članak izvorno se pojavio na

Greater Good

, online časopis UC Berkeley's Greater Good Science Center, koji pruža kontinuiranu pokrivenost eksplodirajućem području istraživanja svijesti. Pogledajte izvorni članak.

ljubav i odnosi Ljutnja je alat koji nam pomaže čitati i odgovarati na društvene situacije uznemirujuće. Ali kako ga možete zaustaviti da ne izađe iz ruke?