Vidjeti iza "lošeg ponašanja"

Biblical Series I: Introduction to the Idea of God (Srpanj 2019).

Anonim
Djeca koja se bore s kroničnim emocionalnim i ponašajnim problemima ponekad su označena kao "lošem ponašanju" od strane roditelja i učitelja. Evo kako razgovarati s djetetom iza ponašanja.

Kao psiholog za vježbanje, mnogi klijenti tijekom godina su me naučili (Mitch) mnogo o tome kako su njihovi roditelji, učitelji i drugi skrbnici promatrali kad su se "neprilagođavali","" Poremetili "ili" manipulirali "drugima kao djeci. Učili su mi važnost učenja za ravnotežu držanja djece odgovornom za tešku dozu suosjećanja.

Moji klijenti (neka djeca i odrasli koji razmišljaju o njihovom odgoju) željeli su mnogo više ljudi koji su bili optuženi za njihovu skrb da su naučili vidjeti i dosegnu "iza" njihovo ponašanje. Iako su možda doista zlostavljali, i dok mogu priznati potrebu za posljedicama za ove akcije, oni samo žele da ljudi shvate ono što stvarno voze stvari - nevidljivi unutarnji krajolik previranja i stresa.

Razmotrite ovu anegdotu iz moje suradnje -autora koji hrabro dijeli svoje iskustvo kao mladi student.

• • •

Bio sam službeno dijagnosticiran anksiozni poremećaj u dobi od osam godina. Jutre su mi bile osobito teške za odrastanje kao dijete i bilo je često borba za školu na vrijeme.

Prije jedne školske škole sam sjedio sa svojom jednom od mojih starijih sestara na kauču gledajući televiziju. Bio sam dobro jutro i imao je malo ili nikakvih tjeskobe, što je bilo rijetko. Kao braća i sestre, završili smo u raspravi oko toga što gledamo. Moja je sestra toliko uzrujala sa mnom da je, kad mi je predala daljinski upravljač, "slučajno" pogodila me na hramu s lijeve strane čela, uzrokujući nešto oteklina i ono što je postalo veliko ponašanje. Zapravo se sjećam da je moja majka rekla svojoj sestri da je još više uzrujana s njom jer "Joe danas dobro radi i ti si uništio!"

Rekao sam svojoj majci da mi se glava osjeća "u redu" i da sam još uvijek htio je ići u školu. Često kad bih u jutarnjim satima osjetio napade panike, morat ću se opravdati od klase da bih se popeo s vodom ili s kupaonom kako bih se smirio. Da je to bilo osobito teško jutro anksioznosti, otišla bih ili u ured sestara ili u ured školskog savjetnika. Moj učitelj, koji je znao o mom pitanjima od mojih roditelja koji su joj ispričali na početku školske godine, uvijek je bio relativno pristojan, ali nikad mi nije rekao ništa o mom paničnom poremećaju. Imali smo neizrecivo razumijevanje da je znala za to, ali ništa više.

Nesigurnost o tome kako drugi osjećaju o vama i osjećate li se htjeli ili pripadaju stvarni su problemi s djecom s emocionalnim i pitanjima ponašanja. Iako mi je bila draga, nisam se osjećala posebno zeljnima u njezinu razredu, naročito na teškim jutarnjim satima, što je s druge strane učinilo još veće tjeskobe, jer nisam osjetila da imam potporu svog učitelja ako mi je to potrebno

Oko podneva počeli smo raditi na grupnom projektu koji se bavio zemljopisnim kartama i zemljopisom, za koje sam doista uživao. Dok sam radio na našem projektu, mogao sam osjetiti kako lijeva strana moje glave stvarno počinje pucati. Moji prijatelji su rekli da mora biti od te "golf loptice" na boku moje glave.

Kada sam rekao svom učitelju kako sam se osjećao, rekla mi je da idem na fontanu i pijem vodu i da mi to treba pomoći osjećati se bolje. Rekla je: "Joe… vidim da imate veliku čašu na čelu, ali ne želim da odeš sestri. Idite natrag dolje i stavite glavu dolje na stolu i to će proći. "Rekao sam joj da sam već pokušao i ja sam čak i uzeti aspirin koji je moja majka mi je dao. Rekao sam da sam u pravoj boli. Počela sam polako hodati prema vratima hodnika osjećajući iznimno uzrujan i ljut. Tada je rekla dovoljno glasno da sva djeca čuju: "Josip, nemate dopuštenje da idem u medicinsku sestru!" Pokazao sam na moj hram i glasno rekao: "Ali, moja glava me stvarno boli!" U ovom trenutku svi u razredu zaustavili su ono što rade. Bio je taj trenutak kada se zavjesa diže i sve oči idu na pozornicu - pozornica je bila moja drama koja je igrala sa svojim učiteljem.

Moj učitelj me zamolio da idem s njom u hodnik. Poslali ste vas samo u hodnik kad ste bili u velikoj nevolji, pa smo svi djeca za kojima smo zaintrigirali skretanje događaja na ono što je do tada bio prosječni četvrtak. Osjećam se kao da me tretira kao lažljivac i posve zbunjen zbog toga zašto me nije dopušteno napustiti, osjećala sam se jako ljutito. Moja se glavobolja u tom trenutku pretvorila u migrenu i bila sam vrlo nesretna.

Jednom u hodniku moj učitelj mi je rekao: "Joe, što se događa?", Rekla sam, "Moja sestra me udario s daljinskim ujutro i zato mi je glava natečena i to stvarno boli i želim otići u sestrinsku službu. "Moj učitelj odgovorio:" Joe, idi. Vidim da vjerojatno imate malo glavobolje, ali znam što se ovdje događa. Ne možete napustiti klasu svaki put kad dobijete napad anksioznosti ili se nikada nećete bolje. "Moj učitelj okrenuo je glavu s bočnog pogleda i rekao:" Već sam razgovarala s vašom majkom o vašem stanju, a mi obojica su dogovorili prije nekoliko mjeseci da je najbolje da ste se zabrinuli. "Nakon što je čuo da sam vidno ljut i rekao joj:" Nisam tjeskoban! Boli me! "I odbacio hodnik kako bi krenuo prema uredu medicinskih sestara. Moj učitelj je stajao tamo i rekao dovoljno glasno da odjekne hodnikom: "Ne mogu vam više pomoći Joeu. Ne možete odustati i napustiti svaki put kad želite u životu. Ne možeš živjeti ovako Joe… " Ona je potvrdila sve moje najdublje strahove o njoj i svim mojim drugim učiteljima sa samo nekoliko rečenica. Mislila je da sam lažljivac čija je istinska namjera bila samo napustiti klasu. Ako me nije vjerovala čak ni kad sam imala natečenu glavu, kad bi mogla ikad? Kad sam stigao do zavoja u hodniku, a iz gledišta svog učitelja, počeo sam se tresti. Ona je potvrdila sve moje najdublje strahove o njoj i svim mojim drugim učiteljima sa samo nekoliko rečenica. Mislila je da sam lažljivac čija je istinska namjera bila samo napustiti klasu. Ako me nije vjerovala čak ni kad sam imala natečenu glavu, kad bi mogla ikad? Osjećao sam se krivim za sva vremena u kojima sam osjetio tjeskobu u svojoj klasi u prošlosti, pa čak iu budućnosti. Nisam htio one tjeskobne misli i osjećaje više nego itko i rečeno mi je da sam čuvar koji nije bio dovoljno tvrd.Je li to istina?

Mislio sam.

Jesam li oboje quitter i wimp, iako se nikad nisam želio probuditi s panično ispunjenim mislima? Možda sam bio. Nisam htio biti takve stvari. Mogao sam samo misliti koliko sam se mrzio u tom trenutku. Nisam imao pojma zašto su me sve napale sve te neželjene tjeskobne misli i emocije svaki dan, a kad je to učinio, osjetio sam da nitko ne vjeruje, a kamoli da mi pomogne. A kad sam zaista potrebna njihova pomoć, odrasli će samo misliti da lažem da izađem od toga da nešto radim. Joe i ja se slažemo da je potreban pomak u perspektivi za roditelje, učitelje, i svi promatrači djece koji se bore za upravljanje svojim emocijama i ponašanje. Istraživanja, poput onih s Harvardovom socijalnom psihologom Danielom Gilbertom, opetovano su dokumentirala perceptivno izobličenje pod nazivom "korespondentna pristranost", koja je zajednička svima kada daju prosudbe o izvoru ili uzroku drugih postupaka. U osnovi, kada se gleda na druge, osim ako postoje jasni eksterni ili ekološki uzroci koji čine osobu "besprijekornom" (poput malog djeteta s rakom koji nije učinio ništa kako bi stvorio njezinu situaciju), mi nastojimo pretpostaviti (pogrešno) da je ponašanje ljudi neizbježan i potpun rezultat vlastitih unutarnjih osobina (ili svjesnih izbora). Osoba koja nas je odvezla u prometu je nedvojbeno "trzaj". Moj klijent koji je htio da školska medicinska sestra pomaže u bolnici na glavi bila je zabrinuta "manipulator". Oni suodabrali i stogaprouzročio

da se to ponaša. Lako je vidjeti kako se naša empatija blokira za takvu djecu. Djeca koja se bore s kroničnim emocionalnim i ponašajnim problemima zaslužuju dobrobit suosjećajne sumnje. Odrasla osoba treba pustiti pretpostavke i planove i iskreno se čuditi djetetu o tome što bi moglo biti zaglavljeno za njih i od djeteta perspektive.

Moramo vidjeti prošlost ponašanja, pokreti krivnju i usredotočiti se na namjeru, na činjenicu da djeca žele učiniti sve što mogu, unatoč teškim emocionalnim iskustvima kojih nismo ni svjesni. Joeov učitelj i mnogi roditelji i skrbnici pokušavaju biti suosjećajni i korisni - čak i pokušavajući vidjeti "iza" emocija i ponašanje trenutka. Iako je ova namjera dobra, često je kratka, jer dijete ne osjeća milosrdan napor koji dolazi od prave znatiželjeo onome što se događa djetetu. Djeca koja se bore s kroničnim emocionalnim i ponašajnim problemima zaslužuju dobrobit suosjećajne sumnje. Odrasla osoba treba pustiti pretpostavke i planove i iskreno se čuditi djetetu o tome što bi moglo biti zaglavljeno za njih i od djeteta perspektive. Djeca će se brinuti i odgovoriti na našu pomoć kad naši odgovori na njihovo ponašanje jasno šalju poruku prihvaćanja i brige. Naša spremnost za praksom takve perspektive daje im priliku da se povežu s nama oko te unutarnje borbe, dobijemo pomoć koja im je potrebna i pustimo se na ono što su sposobni za postizanje, postizanje i život. Sljedeći put kada gledate kako se dijete bori za upravljanje svojim osjećajima i akcijama, pokušajte sljedeću praksu potaknuti višu, korisniju perspektivu.1.

Učvrstite se u disanje

. Osjetite senzaciju daha u tijelu dok udahnete i izdahnete jedan potpuni dah. 2.Uočite nešto u vašoj neposrednoj blizini

ili tjelesnih senzacija (možda osjetiti zrak na vašoj koži, nogama na podu, ili krpelja sata). Brzo i tiho primijetite nešto što je "ovdje i sada"

ostalo

od naljepnica, presuda i krivnje o djetetu (npr. "Bol", "manipulativno", "samo tražeći pažnju") koji se vjerojatno pojavljuju. 3.S istinskom

znatiželjom zapitajte se: Što bi oni trebali iza ovoga neugodnog, razornog, ljutog ponašanja? važna za njih? Nemojte se zaustavljati s oznakama "pažnje" ili "bježanjem od zahtjeva". Dok oni mogu imati element istine, oni još uvijek krive djetetu na neki način. Umjesto toga pitajte: A što bi moglo biti izada ? (Napomena: to će biti nešto u skladu s traženjem brige, poštovanja, sigurnosti, osjećaja sposobnosti, povezanosti i pripadnosti nečemu / nekome itd.).4.

Imajte na umu bilo kakve reakcije u bijegu, potiskivanje ili "ali" reakcije u vašem umu i pustite ih da prođu . Pustite svoje planove i željene ishode. Zadržite potrebu za svojim ponašanjem kao da ste dragulj kojeg ste otkrili - dugo vremena su propustili skriveno blago drugima u ovom djetetu. 5.Pitam se kako ova perspektiva o tome što je iza svega za ovo dijete može obavijestiti vašu sljedeću radnju .Kako biste mogli djelovati umjesto suosjećanja? Možda ćete se naginjati naprijed i šaputati da "znate da su stvari teške" i da ih "želite pomoći da prođu kroz ovo." Ili možda jednostavno otpustite i otpustite zamračenje ili ljutito valjanje oka. Pitam se kako bi ovo dijete moglo imati koristi od akcija odraslih koji su bili informirani od strane suosjećajnog "iza" perspektive ponašanja?Ako na neki način na neki način dostignete ili ostanete s njima, unatoč njihovim poteškoćama, koja će poruka to poslati?

7. Uzeti još jedan dah i poduzeti skok u smjeru ove perspektive nudges . Učinite nešto da biste razgovarali na neodjelujući ili posramljujući način. Ponuda izbora ili rješenja. Dajte im iskrenu brigu. Svakako, jasno je jasno da su odgovorni za njihovo negativno ponašanje i jasno daju da nisu loši klinci koji su koristili takva ponašanja da probude ljude prema potrebama iza njih.

8. Odrasli bi trebali dati djeci dozvolu da ne uspije . Ne bismo trebali izbjegavati razgovor s djecom o svojim problemima i "nesavršenostima" - oni su emocionalni, fizički ili bihevioralni. Izbjegavajuća tišina odraslih je dovoljno poruka. Djeca koja se bore s emocionalnim, učenjima, bihevioralnim ili fizičkim izazovima ostaju ispunjavajući prazne zurenje s pretpostavkama krivnje i lošosti. Joe misli da bismo trebali dopustiti da djeca budu nesavršena. "Samo razgovarajte s njima", kaže on. "Razgovarajte tako da znaju da vam je stalo."

Reference Gilbert, D. T. & Malone, P.S. (1995).home

Djeca koja se bore s kroničnim emocionalnim i ponašajnim problemima ponekad su označena kao "pametni". Psychological Bulletin , 117, 21-38. kao "lošem ponašanju" od strane roditelja i učitelja. Evo kako razgovarati s djetetom iza ponašanja.