Kako zaustaviti pasivnu agresiju od rušenja vašeg odnosa

Propaganda Full English Version (Srpanj 2019).

Anonim
Učenje na izražavanje ljutnje na zdrav način pomaže parovima riješiti sukobe umjesto da ih puste.

Svake subote navečer, Bill i Sarah napuštaju sina babysitter i izaći na večeru. Sarah se nada da će se nošenjem datuma noći zadržati iskra u braku. Jedne noći, Sarah stavlja novu crvenu haljinu. To je više odvažnije od onoga što obično nosi, tako da je nervozna pokazati mu.

Kada je vidi na nju, on se nasmiješi i daje malo, iznenađen trese glavu. "Izgledaš… drugačije", kaže on. Sarah se osjeća razbijena, ali ništa ne kaže. Umjesto toga, ona se osjeća svjesna svega cijele noći i kune se da ga više nikada neće nositi.

Te noći, kada su zajedno u krevetu, a Bill se nagne da je poljubi, ona mu daje kratak udarac na obrazu, prelazi i pretvara se da zaspi. Za ostatak tjedna Sarah razmišlja o crvenoj haljini i Billovom komentaru. Ona pretvara da joj trbuh boli kada Bill želi ljubiti. U subotu, Sarah je luda, ali drži svoje osjećaje, samo tako da ona ne mora pitati: "Što misliš pod 'izgledate drugačije'? "I reći:" To me povrijedilo moje osjećaje ". Ono što ona ne zna jest da će, ako to učini, osjećati bolje. Bill bi joj rekao istinu: nikad je nije vidio u ovome, tako da ga je uhvatila pod stražu. Ali mu se svidjelo način na koji je gledala. Sarahovo ponašanje prema Billu je klasičan primjer pasivno-agresivnog ponašanja. Pasivna agresija je neizravni izraz gnjeva od strane nekoga tko je neudoban ili ne može izraziti svoju ljutnju ili povrijediti osjećaje iskreno i otvoreno.

Pasivna agresija je simptom straha od sukoba. Dok netko pasivno agresivno ponašanje može učiniti da se odmah osjećate kao da ste usred borbe, to je ono što on ili ona pokušava izbjeći.

Kada oba člana par imaju zdrav odnos s ljutnjom, mogu osjetiti recimo da su uzrujani, razgovaraju o tome što ih je izazvalo i pronašli rješenje i zatvaranje. Pasivna agresija je simptom straha od sukoba. Dok netko pasivno agresivno ponašanje može učiniti da se odmah osjećate kao da ste usred borbe, to je ono što on ili ona pokušava izbjeći. Nažalost, mnogo je teže postići rezoluciju i zatvaranje, jer bijes uvijek puše, a nikad se ne diže na površinu kojoj se treba suočiti. Pasivna agresivnost često proizlazi iz iskustva djetinjstva s ljutnjom. Ako ste svjedočili eksplozivnom bijesu kao dijete, gdje je skrbnik vikao ili prikazivao fizičku agresiju, vjerojatno ćete se rasrnjeti zbog emocije - ne samo gledanja da se netko ljuti, već i od bijesa. Pasivna agresija može također proizaći iz čuvara koji su se odnosili prema gnjevu kao da je uvijek na emocionalnom "ne" popisu.

Sreća? Da. Tuga? Naravno, svatko se ponekad osjeća tužno. Bijes? Ne. Ne u ovoj kući.

Kada odrastajemo vjerujući da je ljutnja uvijek zastrašujuća ili nikad nije dopuštena, ne naučimo kako to osjetiti i izraziti na način koji je zdravi i čak je koristan za odnos.

Tijekom 35 godina rada u Santa Monici kao braku i obiteljskom terapeutu, te učiteljima za upravljanje gnjevom, razvio sam neke specifične savjete za suočavanje s pasivnom agresijom. Pasivna agresija je naučeno ponašanje koje može biti neučeno. Da bi se vaš partner suprotstavio i suočio sa svojom pasivnom agresivnošću, morate biti jasno da nije vaš partner koji vas smeta, već kako se on ponaša neko vrijeme. Kada ste vi pasivno agresivni, morate poduzeti iste korake i podsjetiti se da je to ponašanje koje imate moć promijeniti. Što učiniti u toplini trenutka

Kada pasivno agresija se pojavljuje usred sukoba, evo sedam koraka koje treba poduzeti.

Chill out.

Pokušaj započinjanja dijaloga kada je jedan ili oboje od vas u vrlo negativnom headspaceu uzrokovat će osobu koja se agresivno ponaša za isključivanje ili eskalaciju situacije. Odvojite minutu da se ohladite i smirite prije nego se približite jedni drugima i problemu.

Razgovarajte.

  1. Ne pokušavajte nagađati ili pretpostaviti da znate što vaš partner osjeća ili razmišlja. Umjesto toga, zamolite svog partnera kako se osjeća.Brainstorm.
  2. Rad u uspješnoj vezi traži dvije osobe. Što je češće moguće, zajedno s idejama pronađite rješenja za svoje probleme. Učinite svoj popis opcija što je dulji i što je moguće širi.Popis pro i kontra.
  3. Kada završite s brainstormingom popis mogućih rješenja, razgovarajte kroz prednosti i nedostatke svake ideje na popisu.Win-win.
  4. Najbolje rješenje je ono gdje vas obojica osvajaju najviše i izgube najmanje.Izvršite plan.
  5. Uzmite svoju rješenje za pobjedu i izvršite ga. Moglo bi potrajati neko vrijeme da vidim funkcionira li to. Izradite plan unaprijed za vrijeme vraćanja vrednovanja.Procijenite.
  6. Je li vaše rješenje djelo? Ako ne, pokušajte s nekim drugim rješenjima na svojem popisu za još jedno probno razdoblje.Pokušaj započinjanja dijaloga kada su jedno ili oboje od vas u vrlo negativnom headspaceu uzrokovat će osobu koja se agresivno ponaša za isključivanje ili kako bi se eskalirala situacija.
  7. Kako eliminirati pasivno agresivno ponašanje tijekom dugog rokaNaravno, rješavanje pasivne agresije u toplini trenutaka je u najboljem slučaju tanki zavoj. Pasivna agresija je za mnoge parove dugoročni uzorak - a najbolji način za promjenu uzorka jest raditi na njemu zajedno, tijekom vremena.

Uklanjanje pasivne agresivnosti uključuje uspostavljanje jasnoće o razdjelnim linijama između vas i vašeg partnera - i poštivanje međusobnog emocionalnog i fizičkog prostora. Također zahtijeva fleksibilnost. Idealno, vi i vaš partner možete doći do mjesta gdje se osjećate dovoljno sigurno u svom odnosu da možete promijeniti svoje granice bez straha od gubitka sebe ili odnosa. Osjećat ćete se fleksibilno u vašim granicama, jer to je vaš izbor, a ne zbog vašeg partnera koji vas prisiljava.

Ako je vaš partner pasivno agresivan, morate se pobrinuti da on ili ona zna što rade ili kažu koji vas uznemiruje i ljuti, ali također trebaju čuti da ih volite i da izražavanje bijesa neće automatski prekinuti vašu vezu. Ako ste pasivni agresivni u vezi, trebate biti otvoreni za slušanje onoga što vaš partner ima za reći o tome kako možete zadovoljiti njegove emocionalne potrebe.

Evo tri koraka koje možete poduzeti kako biste razumjeli međusobne granice i stvoriti zdraviji odnos prema ljutnji:

Napravite popis.

Uzmite malo vremena za sebe da svatko napravite popis nekih nedavnih problema koji su se pojavili u vašem odnosu. Zapišite posljednji put kad ste se osjećali ljuti zbog nečega što je vaš partner rekao ili učinio, a posljednji put kada ste se osjećali ozlijeđenim zbog nečega što je vaš partner rekao ili učinio. Zapišite jednu stvar koju biste željeli da biste mogli promijeniti svoje ponašanje vašeg drugog značaja i jednu stvar koju bi vaš partner mogao učiniti kako biste se osjećali sretnijima i sigurnijima u vašem odnosu.

Crtanje granica.

  1. Gledajući vaš popis, možete li identificirati bilo koje određene granice koje bi vam pomogle u vašem odnosu? Precizniji i prilagođeni vaš zahtjev, to je bolje.Ako vaš partner traži da se večera na stolu svake večeri ljuti, nemojte reći: "Uznemiruje me da nikad ne kuhate večeru; Bilo bi sretnije ako biste kuhali više. "Umjesto toga, kažite," Mnogo bi značilo da biste bili u zaduženju za večeru u ponedjeljak navečer jer je to dan koji uvijek imam najviše stresa na poslu. " čak ne morate tražiti da kuha jelo ako to nije ono što je najvažnije. Objasnite da je isporuka ili isporuka u redu s vama sve dok ne morate razmišljati o tome ili planirati.
  2. Uzmi jedan dan u isto vrijeme.Da ne biste to učinili o jednom partneru koji treba riješiti stvari i biti bolji za drugu, svaki bi trebao razmijeniti jednu granicu ili zahtjev. Učinite samo jedan za sada i pogledajte kako to ide. No, zadržite svoje popise i, za nekoliko tjedana, vratite se zajedno radi ažuriranja kako biste vidjeli kako je ova vježba otišla i izmijenila još jedan zahtjev.

Kada se nalazite u pasivno-agresivnom sukobu, ne zaboravite se usredotočiti na sadašnjost ili budućnost, a ne na rehashing prošlosti. Iako vam i dalje možete biti uzrujani zbog prošlosti, nećete pomoći vama ili vašem partneru da zadrži stare rane razgovarajući o trenutnim problemima. Ne zaboravite poštivati ​​misli i osjećaje vašeg partnera i očekivati ​​da i on ili ona poštuju vašu. Nemojte zaboraviti preuzeti odgovornost za vaše ponašanje.

  1. Konačno, čak i ako je pasivna agresivnost vašeg partnera u vezi s čitanjem članaka na mreži i vježbanjem sedam koraka, ne zaboravite da niste savršeni. Vaš fokus trebao bi biti rješavanje problema pri ruci, a ne biti u pravu ili bolji ili dokazati da ste emocionalno zdraviji.Ovaj članak izvorno se pojavio na

Greater Good

, online časopisu UC Berkeley's Greater Good Science Center, jednog od Mindfulovih partnera.

Kako se odskočiti natrag od ljutog ispada Kada se rukavice iscijeditijelo i um

Učenje na izražavanje ljutnje na zdrav način pomoći će parovima rješavati sukobe umjesto da dopuste oni peku.