Kako imati razborit razgovor

I don't want children -- stop telling me I'll change my mind | Christen Reighter (Srpanj 2019).

Anonim
Naši najteži razgovori pune su poluistina - ne zato što smo serijski lažljivci, već zato što smo preživjeli. Evo kako donijeti jasnoću i namjeru vašim najvažnijim odnosima.

Većina nas se slaže da iskrenost nije samo dobra politika, to je ono što najviše želimo i trebamo u našim odnosima s drugima. Posebno u našim najbližim odnosima, spremnost da kažem istinu ključna je za minimiziranje boli i maksimiziranja razumijevanja. I

istina , ne govorim o nekom moralističnom raspadu oblaka i slabljenjem deklaracija odozgo. Ne govorim ni o tome na što se većina ljudi usredotočuje kada govori o "iskrenosti" u odnosima - a ne nedostatku laži ili bacanju krivnje oko toga tko, što, gdje, kada i kako naših svakodnevnih radnji i zloupotrebe. Ne, usmjeren sam na veliku "T" istinu koja jeuvijek točna, može senikad odbiti ili odbaciti i uvijek je dostupna. Upućujem na istinu trenutnog trenutnog iskustva - istinu koja se javlja usred interesa.Pitajte se:

Jesam li ikada osjetio puls ljutnje i ljutnje i rekao nekome da sam "dobro" kada se pitam?

  • Jesam li i dalje šutio zbog nezdravih ili rizičnih izbora voljene osobe, iako su sva vlakna mog tijela vrištala s užasom?
  • Jeste li ikad pucali, gurnuli, povukli ili zatvorili nekoga i rekao je da je to bilo nešto o njima, a da nisu rekli ili radili ništa o tome kako sam zapravo osjećala i razmišljala u tom trenutku?
  • Jeste li ikada rekli "da" kada je moj snažan osjećaj gutanja bio "ne" ili obratno?
  • Nekoliko od nas reći "punu" istinu o bilo čemu što se približava dosljednoj osnovi (uključujući autore), osobito u našim bliskim odnosima u kojima postoji mnogo posla. Mi živimo, sakrimo se i zezujemo s kolegama, članovima obitelji i prijateljima - iako ne bismo "lagali" o ukupnim i površinskim činjenicama određene situacije. Činimo to zato što su naši mozgovi biološki povezani (nakon eona evolucije) da bi napravili brzu prosudbu i potaknuli brzu emocionalnu reakciju kako bi nam pomogli pri upravljanju prijetnjama - to je drevni oblik samozaštite koji nam je dobro poslužio u našim danima u špiljama,ali se više ne podudara s društvenom nijansom i (relativnom) fizičkom sigurnošću modernog svijeta.

    Možda sam, primjerice, govorio istinu da je škola prava bila loša prilika za mene kad sam bio u ranim dvadesetim godinama, i čak i da način na koji se stvari ne podučavaju nije bio nužno idealan način za promicanje dubokog učenja za mnoge učenike (barem one poput mene)… međutim, ja nisam

govorio istinu o mom aktualnom sadašnjem trenutku iskustvo.

"Pravno obrazovanje je doista poput vojnog kampa", rekao bih u to vrijeme. "Strojevi za tlačenje tjeskobe i konkurencije nisu na putu." A ipak je postojala puna istina: bio sam prestrašen (kao da me tegljački sabljasti tigar spuštaju), puna sumnjičavosti i zbunjenosti zašto sam izabrala taj put. Osjećala sam tjelesne osjećaje anksioznosti i prisilnih poticaja i ponašanja izbjegavanja svakodnevno, a moje su mi misli bile nepristojne, s pretpostavkama neuspjeha i odbijanja. Ne samo da je ta puna istina odsutna iz mojih razgovora s voljenima, nego sam optuživala profesore, kolege studente, pa čak i moju obitelj i prijatelje za moju nesreću. Rijetko sam (ako ikad) govorio i djelovao iz povezanosti sa svojim stvarnim iskustvom. I ovo je mjesto gdje svjesnost može biti izuzetno korisna. Kada mi probudimo nelagodu i emocionalnu bol, iskorištavanje našeg punog iskustva i komuniciranje pomno možemo pomoći da se opustimo. Što mi lažemo?Mi ležemo (i propustimo i projicirati na druge) o jedini tri stvari koje imamo na raspolaganju tijekom komunikacije s drugima:

Naša

tijela

(osjećaji i emocije)

  • Naše misli ,
  • i ono što nam je najvažnije osjećati se cjelovito, netaknuto i kao što su naši životi na putu: naša Opet, mi "lažemo", ne zato što smo loši ili nesposobni, već zato što je brza, reaktivna krivnja i pristranost prema drugima kao prijetnje našem blagostanju pomogla da ostanemo živi i napredovali kao vrsta u prošlosti. Iako smo vezani za istu biologiju naših predaka, s umom (jer je zapravo eksperimentalno dokazano da mijenja naš mozak na mjerljive i smislene načine), imamo pucanj usporavanja, zanemarivanja pristranosti i pogrešne percepcije i kultiviranja suosjećajnog govora i djelovanje. Svjesnost nam daje malu prazninu u našoj obradi društvene komunikacije kojom možemo dopustiti potpunu istinu.
  • Mi "lažemo", ne zato što smo loši ili nesposobni, već zbog brzog, reaktivnog krivnje i pristranosti prema drugima kao Prijetnje našem blagostanju pomogle su nam da ostanemo živi i napredovali kao vrsta u prošlosti. Praksa svjesnosti često se raspravlja u "formalnim" pojmovima - sjedi na jastucima 10 ili 20 minuta (ili čak više) pozornost na "objekt" kao što je naš dah. Držeći je tamo, nježno i ne-sudbeno "vraćajući se" u objekt kada pozornost luta. Ove i druge formalne prakse uznemirenosti vrlo su važne i mogu nam pomoći da razvijemo jasnoću, fokus i mir koji omogućuje komunikaciju (čak i kada je toplina do trenutka) još djelotvornija. Osim toga, kako bismo naučili raskrinkati obrasce "nepoštenja" koji stvaraju toliko pustoš u našim odnosima, potrebna nam je praksa uznemirivanja koja je mnogo više od gumenog na cesti.

Ono što slijedi su niza svjesni "Iskreno govoreći" korake koje koristim u svom radu kao psiholog s obiteljima, parovima, roditeljima i pojedincima. Učinim sve da to upotrijebim sama. Mi

sve

nedostaje slobode i lakoće koja može proći od dosljednije svijesti u našoj komunikaciji - punu istinu koja je sklona neodgovarajućoj i nerazlikovnoj.

Prednosti govoreći o ovoj verziji istine mnogi: otapanje možda intergeneracijskih uzoraka reaktivnosti koljena (i samoodrzavanja)povećanje (i međusobnog) razumijevanja i suosjećanja

poboljšana suradnja i rješavanje problema,

  • povećanje zadovoljstva i dobro -biti u našim odnosima.
  • Roditelji mogu naučiti prestati prenijeti nepoželjne emocionalne nasljednosti svojoj djeci. Kolege mogu naučiti moć autentičnosti i suosjećanja za stvarno "uzimajući naprijed" na organski i uzajamno koristan način. Svatko od nas može naučiti vidjeti ponašanje jednog drugog (koji može izazvati uznemirenost u nama) i govoriti istini o onome što je doista tamo - senzacija, misli i temeljne vrijednosti.
  • I dok odlazimo od valjkastog ormara nacionalnih izbjeglice i ukrcati se na blagdansko doba, svi možemo naučiti govoriti punu istinu.
  • Svjesnost vježbanja: hvatanje istine i pustiti istinsko pravo

1. Prije, tijekom ili neposredno nakon teške interakcije s nekim, pauzirajte na trenutak.

2. Primijetite osjećaje anksioznosti, nelagode ili frustracije koje se pojavljuju u vašem tijelu.

Gledajte ih kako se kreću u vašem tijelu sa znatiželjnom, suosjećajnom pažnjom. Udahnite i prodrijeti ih. Pogledajte njihovu "istinu" - istinu koja je izravna i neporeciva.

3. Polako zategnite desnu ruku u šaku. Skrenite pažnju na osjete u vašoj ruci - pulsiranje i napetost. Zamislite svu napetost, stiskanje ili napinjanje tijela koje gravitira na osjećaje šake.

4. Cijela ova praksa može trajati tek nekoliko udisaja, ali primjetite koliko brzo i lako možete usmjeriti svoju pozornost na ovo područje vašeg tijela. Udahnite u napetost u ruci, bez obzira na to što je druga osoba već rekla ili učinila (ili mogla). Možete doći do
odabrati

kako se odnose na ovu napetost u tijelu.

5. Sada otpustite napetost u desnoj ruci i otvorite ga, okrenuvši se prema dlanu. Uočite osjećaje u ruci, te razlike i promjene koje se događaju. Pogledajte kako možete pustiti da budete "u pravu" i samo svjedočiti istini onoga što vaše tijelo i misli govore. Nema potrebe da se uhvatite na ili gurnuti na bilo što - ako ste spremni, možete samo pustiti sve biti baš kao što je to. Tjelesna senzacija, misli prolaze kroz vaš um. 6. A sada s posljednjim, dubokim dahom, zapitajte se:Što mi najviše vrijedi u ovom trenutku? Koja jedna stvar mi najviše treba ili vrijednost?

Možda je prihvaćanje, potvrda, suradnja, emocionalni prostor ili čak sam poštenost. I konačno…

Jesam li spreman govoriti iz pune istine ove prakse? Razmislite naglašavajući što se događa:Dajte riječi svojim tjelesnim senzacijama (stiskanje, pulsiranje, vrtoglavica, vrućina, hladnoća, ukočenost, vibriranje ili bilo što drugo)

Navesti istinitost emocija iz oznaka Istaknite ono što vam je najviše potrebno u jednoj ili dvama riječima (validacija, prihvaćanje, razumijevanje, strpljenje, suradnja, sigurnost, poštovanje, zabrinutost, tjeskoba, strah, konfuzija,,itd.)8. Razmislite o otvaranju perspektive druge osobe (tj. Stvarno slušanje kako bi ih doista razumjeli u odnosu na čekanje da se pokažete, otkažete svoje osjećaje ili ubacite krivnju). Pozovite drugu osobu svojim pametnim iskrenostima da govore svoju

  1. istinu.
  2. 9. Obavijest, primijetite, primjetite što ova praksa svjesne istinitosti donosi.
  3. Živjeti

Naši najteži razgovori pune su poluistina - ne zato što smo serijski lažljivci, već zato što smo preživjeli. Evo kako donijeti jasnoću i namjeru vašim najvažnijim odnosima.