Otkazivanje narcista

Janjić: Otkazivanje koncerta Bajage u Hrvatskoj - manjina diktira pravila (Srpanj 2019).

Anonim
Dr. Michael Gervais razgovara s kliničkim socijalnim radnikom Wendyom Beharyom o tome kako prepoznati i pristupiti nekome s narcisoidnim tendencijama. Michael Gervais ima podcast seriju "Finding Mastery" izgrađen oko središnjeg cilja: raspakiranje i dekodiranje kako najveći izvođači na svijetu koriste svoje umove za stvaranje zadivljujućih putovanja dok traže granice ljudskog potencijala.

Nedavno je sjeo s Wendyjem Behary, utemeljitelj i konzultantica za Akademiju kognitivne terapije (Aaron T. Beck Institute). Wendy ima specijalnost u liječenju narcisoida i ljudi koji žive s njima i bave se njima. U ovoj epizodi Michael i Wendy razgovaraju o tome zašto su tako mnogi elitni izvođači narcisi, i kako možemo biti učinkovitije živjeti i raditi s njima.

Michael Gervais:

Dobrodošli natrag ili dobro došli u Podcast za Finding Master, m Michael Gervais. Ideja iza tih razgovora je učiti od ljudi koji su na putu majstorstva, da bolje razumiju ono što traže, da razumiju uvide koje su došli razumjeti. Zatim želimo raditi da vidimo možemo li istražiti njihov psihološki okvir, kako oni vide svijet, kako se u njima vide, kako razumiju njihovu zanat i ljude u njemu. I mi također želimo istražiti mentalne sposobnosti koje su koristili za izgradnju i usavršavanje njihovog zanata.Sada je ovaj razgovor s Wendy Beharyom. Wendy je osnivač i supervizor za konzultacije Akademije kognitivne terapije (ovo je Institut Aaron Beck). Wendy ima specijalnost u liječenju narcisoida i ljudi koji redovito posluju i bave se njima. Ona je autorica

Razoružanje narcista: preživljavanje i napredovanje sa samoodredovanim . To je fenomenalan naslov i preveden je na više od 10 jezika. Wendy uranja u zašto tako mnogi elitni izvođači imaju ove tendencije i kako možemo biti učinkovitije živjeti i raditi s njima. S tim, skokmo u ovaj razgovor s Wendyjem. Wendy, kako si?Wendy Behary:

Radim sjajno, Michael. Kako to radiš?Michael:

Fantastično. Hvala vam što ste provodili vrijeme s nama kako bismo razgovarali o konceptu koji je danas važan u modernim vremenima i zaista relevantan u svijetu koji provodim dosta vremena, što je elitni sportski i elitni nastup. Zapravo sam zainteresiran za razgovor o narcizmiju s vama.Wendy:

Dobro, i ja.Wendy:

Radim kao kliničar prije mnogo godina, psihoterapeut, ja sam bio s vama.Michael:

Kako ste se zainteresirali za koncept narcizma? pronašao sam sastanak s pojedincima koji bi mi mogli gurati gumbe poput ostalih. To su bili ljudi koji su, kada sam bio u njihovoj nazočnosti, nešto o njihovim odgovorima, njihovim reakcijama, njihovom stilu, tražio bih da se nalazim kao u vremenskoj situaciji u kojoj bih rekao da, kad želim reći ne. Ispričavam se zbog nečega što nije bila moja krivnja. Ne postavljam granice kad bih trebao postaviti granice i stvarno se osjećam kao da sam bio bačen u djevojčicu, nekoć davno u 60-ima u katoličkoj školi kad sam bio užasnut od redovnica. Samo sam osjetio da su sve moje životne teme ponovno aktivirane i da su zaista bile znatiželjne o ovoj populaciji, toj osobitoj populaciji koja bi me mogla potaknuti, a ja sam ga htjela temeljitije istražiti. Pokušajte razumjeti što se događa unutar nas kad se suočavamo s narodizmima i počeo raditi zajedno s mojim mentorom u razvoju pristupa koji bi mogao biti učinkovit u pomaganju i pomaganju drugima koji se bave njima.Michael:

Narsističnost, ako imam ovo pravo, to je psihičko stanje, ali to je društveni i kulturni problem. To je problem veze. Je li to problem za osobu ili je to samo problem za ljude koji utječu?Wendy:

To je samo problem kada se posljedice postanu realizirane. Što znači da će utjecaj njihovog ponašanja dovesti do stvari poput gubitka značajnih drugih, odnosa s djecom, njihovim partnerima, njihovom obitelji, gubitkom posla, gubitkom vozačke dozvole, gubitkom možda svoje elitne pozicije, trošenjem novca i uspjeha, čak i zdravstveni problemi. Problem je kada dođe do onih ekscidenata, gdje ih više ne mogu podnijeti, ili njihova tijela ne mogu tolerirati ono što rade. Michael:

Jedna od stvari o kojima govorimo o ovom podcastu je važnost odnosa kako bi "postali" i važnost odnosa na putu do teških stvari. Zato što stvarno trebamo druge da bismo mogli istražiti naš potencijal. Veliki dio narcizma je da ljudi nemaju veze s bilo kojom dubinom, njihovi su odnosi samo korisni programi. Recite mi jesam li u tome krivo.Onda, želim se vratiti i razgovarati o tome kako ste se stvarno zainteresirali za proučavanje narcizma. Također, uvijek sam mislio da se narcisi ne mogu razlikovati od drugih ljudi tako da se tretiraju drugim ljudima kao da ne postoje i oni su alat ili uslužni program u vlastitom dobru ili vlastitu potrebu za vrednovanjem,Je li to blisko tome kako biste ga premjestili izvan tehničkog psihološkog poremećaja, Mumbo Jumbo žargona, u nešto što se više primjenjuje?

Wendy:

Da, to je zapravo jako artikulirano. To je dobar način za to. Dio razloga je zato što se toliko njihovog interesa usredotočuje na performanse i uspjeh, postignuće i ishod, te da je izvanredan i osvaja i natječe u bilo kojoj igri života koje igraju. Stoga su njihovi odnosi upravo onakvi kakvi ste ih opisali: sredstvo za kraj, a ne obično način povezivanja, privlačnost, prisutnost nekoga, poznavanje unutarnjeg života drugog čovjeka i njihov osjećaj i doživljaj. Zapravo, oni će komentirati da su odnosi dosadni.Michael:

Odnos je dosadno?Wendy:

Boring.Michael:

ponovno u vezi, bilo da je intimni odnos ili radni odnos ili bilo što, s nekim tko je narcisoid? Koji su načini i reći da možemo identificirati to? Kako možemo bolje identificirati ako smo u vezi s narcisoidom?Wendy:

To je taj osjećaj da si nevidljiv. Vi ste vidjeli samo na načine na koje imate vrijednost kako biste ispunili svoj plan, svoje ciljeve. Kada ste s narcisoidom, ono što se uočava na kraju, ako ne i odmah, je taj osjećaj biti s osobom koja je vrlo apsorbirana, koja rijetko postavlja pitanje o vašim osjećajima i iskustvima. Ako to učine, jedva čuju odgovor. Oni su jako prekidni. Čini se da djeluju samo na vlastitom planu. O ovoj knjizi pišem u svojoj knjizi i to je cijeli mamac i preklopni manevar.Kada ste s narcisoidom, ono što postane vidljivo na kraju, ako ne i odmah, je taj osjećaj biti s osobom koja je vrlo apsorbirana, a rijetko postavlja pitanje o vašem osjećaju, iskustvu.

Mnogi ljudi u odnosima s narcisoistima primijetit će da narcist može započeti pitanje, kao nešto poput jednostavnog, "Gdje biste željeli otići na večeru?" Dajete odgovor, "Osjećam se kao večeras odlazak u talijanski restoran." Prije nego što to znate, oni kritiziraju vašu odluku. Stavljaju vas dolje. Prosudili su vas. Pitat će vaše mišljenje o filmu, o nečemu što ste pročitali, o podcastu kojeg slušate. Sve što traže, zvuči kao pozivnica s interesom. Možda čak kažu: "Što je? Izgledaš uzrujano. "

Kad se odlučite vrlo pažljivo i zamišljeno objasniti da ste razočarani, onda počnu braniti i napasti. To je taj osjećaj da nema mjesta za vaše osobno iskustvo, ideje, sklonosti, mišljenja, uvjerenja osim ako se ne podudaraju s njihovim u potpunosti. Vaša stajališta su samo na stolu da ih odbacujemo ili odbijamo, ocjenjujemo ili kritiziramo. Michael:Gdje to dolazi od narcista? Je li to neka vrsta značajnog prekida u djetinjstvu ili ranijim iskustvima gdje su upravo potpuno uništili [od] ono što je vrlo prirodno iskustvo, koje je u vezi s drugima ili je loše ožičenje? Koje je vaše istraživanje vodilo da shvatite?

Wendy: Mislim kao i većina osobnosti, to je kombinacija toga. To je međusobna povezanost prirode, biologije i kako se izražava u našoj osobnosti, i njeguje. Priroda može biti da mali dolazi u svijet vrlo osjetljivim ili impulzivnim ili možda čak i agresivnim, koji su temperamenti za koje mislim da se uglavnom odnose na narcissists. Imaju ovu vrstu temperamentne sklonosti. Susreće se okruženje s njegovateljima, značajnim odraslim osobama, koji jednostavno nisu opremljeni da zadovolje prirodne potrebe ovog djeteta, a ne da su toliko različiti od mnogih drugih djece, ali mogu biti čak i malo osjetljivija. Što se događa, obično su u okruženju u kojem su očekivanja jako usmjerena na njihovu izvedbu, njihovo postignuće, koliko dobro čine u školi, u školi, u školi, u školi sport, uspjeh, nadmoć, biti u pravu. U jezgri, u većini takvih vrlo zaprepaštenih, većih ljudi, puno je nesigurnosti i usamljenosti, ne znajući kako se stvarno povezati s ljudima na intimni osobni način - samo znajući kako se natjecati s ljudima, kako pokazuju svoje vlastito vladanje i osjećaj pravednosti i superiornosti.

Michael:Upravo si opisao kao 75% ljudi s kojima radim. Wendy:

Da, jesam.

Michael:To je vrsta šale, gotovo svatko ima osjećaj narcizma u eliti, jer posvetili su svoj životni napor na nečemu. Pokušavam shvatiti, koje su osobine olakšavanja koje zapravo pomažu ljudima da postanu izvanredne u nečemu, ali možda ne prelaze na tamnu stranu hladnog carstva narcizma?

Koliko je ta osoba odrasla up u okruženju gdje je postojala odgovarajuća količina iskustva u povezivanju s ljudima?Wendy:

To je stvarno cool pitanje. Mislim da to ima veze s pitanjem ravnoteže: Koliko je taj pojedinac odrastao u okruženju gdje je postojala odgovarajuća količina iskustva u povezivanju s ljudima? Znači, osjećaš se kao da voliš jezgru, da si dobro kao što jesi, a da ne moraš ispunjavati određene uvjete, a ipak…Michael:

Većina ljudi ne. Na svjetskoj sceni postoji nešto oko sebe što je pomalo odsutno. To je kao: M

om i tata me vozili. Mama i tata nisu bili u blizini.Ili

Trebalo mi je ovo da se osjećam kao da sam vaţna u obitelji jer moj mlađi brat ili mlađa sestra rade nevjerojatne stvari…Postoji nekoliko vrlo jasnih uzoraka.> Možete li reći da je većina ljudi u elitnim izvedbenim domenama, bilo da se radi o korporaciji u Americi ili sportu ili performansama, narcisoidni? Wendy:Mislim da postoji veliki postotak koji je, a ne iznenađujuće, kad većina naglaska vašeg razvoja i vaše vrijednosti i vaše vrijednosti bude postavljena na superautonomsku, ne trebajući druge ljude, da se sami mogu brinuti o količini priznanja i odobrenja koju dobijete, ne iznenađuje da tako mnogi vođe u industriji, zabavi i sportu imaju narcisoidne osobine. Sada ne mogu biti puni narcisoidni poremećaji ličnosti - oni su možda dobili neke od tih emocionalnih potreba - ali postoji velika većina koju bih predvidio da su vrlo narcisoidni. Michael:Nisam toliko siguran da to je loše. Postoji razlog što ti ljudi imaju tendenciju promijeniti način na koji industrija radi. Možda nisu radosni i sretni i imaju dubok smisao u svom životu, ali na takav način guraju granice i guraju ljude do takvih ekstrema da se promjena odvija. To zvuči stvarno hladno kao što to govorim, ali ne želim da bude hladno. Nije čudno što će mnogi vođe u industriji u zabavi i sportu imati narcisoidne osobine.

Wendy:

Ne, slažem se. Reći ću svojim prijateljima i kolegama, savršeno sam u redu s liječenjem kirurga koji je izuzetno arogantan i narcisoidan, ali veliki je kirurg. Učinit će nevjerojatan posao u spašavanju života. Ne želim živjeti s njim, ali stvarno sam sretan što ga imam kao kirurg, jer čini velike stvari u smislu spašavanja života. To je u redu sa mnom čak iu mom polju. Bog zna da postoji dosta narcissists koji su napravili izvanredan doprinos industriji mentalnog zdravlja. Ne želim živjeti s njima, ali… Michael:

U vašem iskustvu rada s narcisoistima, mijenjaju li se?Wendy:

Morate imati utjecaj. Mora postojati posljedica koja im je dovoljno smislena kako bi ih došla do terapije. Rijetko hodaju dobrovoljno, a bez liječenja, promjena je vjerojatno nemoguća. Mora postojati nešto: to bi moglo biti da imaju medicinsku dijagnozu, možda bi netko prijetio da ih napusti, može biti da riskiraju neku pravnu infekciju. Doći će do liječenja obično nehotice, jer se boji posljedica. A onda sljedeći element potreban za promjenu je da moraju raditi s nekim tko razumije ovu vrlo kompliciranu osobnost jer je komplicirano. Oni mogu zastrašiti terapeuta. Podučavam kliničare širom svijeta kako razviti vlastiti osjećaj majstorstva u radu s narcizmom. Razlog zašto su sobe pakirane je zato što je jedna od najzahtjevnijih skupina za rad. Mogu se promijeniti samo ako je terapeut dobar u održavanju poluge, ako terapeut shvati složenost narcizma.

Michael:Mogu se promijeniti. To zahtijeva utjecaj i zahtijeva osjetljivost na nijanse samog poremećaja. Koje su neke od koraka koje ste pronašli da budu vrijedni u vašem pristupu? Ako ljudi s druge strane ovog razgovora govore: "Jesam li narcisoid? Jesam li ja zato što želim činiti nevjerojatne stvari? "Kako bi netko slušao također mogao identificirati ako se bore s tim?

Wendy:Ako se pitate ako imate narcisoidne tendencije ili ako imate narcisoidni poremećaj ličnosti, stvarno biste željeli postavljati pitanja poput: je li moja ambicija i moja konkurentnost i moja želja za uspjehom - to je ono što me definira? Je li to ono što me čini milostivim, prihvatljivim, vrijednim kao čovjek? Je li to ono što me čini dobro? I dalje se osjećam kao da nije dovoljno dobar i moram se truditi? Ili je to nešto što je upravo uzbuđenje? To mi je samo zabavno i smisleno, ali znam da to nije uvjet da budem ljubazan kao čovjek. Može li se i mene samo malo vrtjeti prste u travi i biti s prijateljicom i razgovarati?

Ako se pitate ako imate narcisoidne tendencije ili ako imate narcisoidni poremećaj ličnosti,stvarno biste htjeli postavljati pitanja kao što je moja ambicija i moja konkurentnost i moja želja za uspjehom - to je ono što me definira?Ponovno traži tu ravnotežu uzajamnosti i dijeljenja, veze i intimnosti te osobne prilike i odnosa - gdje samo dijelite kontakt s očima i razgovarate s nekim koga vam je stalo. Pitajte se: Imam li blizak intimni prijatelj da mogu biti ranjiv i otvoriti se i podijeliti s mojim brigama i boli, sumnjama i strahom i tugom? Postoji li netko u mom životu da mogu biti iskren i da se tako otkrivam bez osjećaja slabosti? Da li uvijek moram biti tvrd i snažan, zadužen i na vrhu stvari, u zapovjedništvu? Ovo su neka od pitanja koja smo tamo stavili i oni su samo jednostavni koji pomažu ljudima da se sami pogledaju u zrcalu. Narcisti obično osjećaju da je njihovo djelo vrijedno, a koliko je visoka njihova izvedba koliko je njihova vrijednost ljudska.

Često se osjećam kao terapeut koji im kažem kada raspravljaju sa mnom - što čine sve vrijeme, naravno, uvijek su u argumentarnom načinu - govoreći stvari poput: "Ne pokušavam se dokazati. Ne znam o čemu govorite. To je upravo način na koji jesam. To je upravo način na koji sam bio izgrađen. Možda nemam emocionalne potrebe kao i ostali ljudi. "" Kažem im da, ako biste znali da ste dobro, ako stvarno znate da ste u redu i da ste u redu, ne biste moram se toliko truditi dokazati sebi meni. Ne morate neprestano ispuštati imena i pričati mi priče o divljenju ako stvarno znate da ste dobro. Jedno je biti ponosan i volimo se svidjeti i volimo se diviti i cijeniti za naš rad, našu uslugu, za naše doprinose. Još je jedna stvar koja vam je potrebna toliko da se osjećate kao da vam je važnoMichael:

Kao što to opisujete, ne mogu se ni pomisliti na razlike spolova između atributa koje opisujete: da budete otvoreni i ranjivi i da emocionalno riskirate. Ne želim se ovdje pojaviti u nevolji, ali čini se da postoji više ženskih osobina od muškaraca. Ne kažem da je to ispravno i pogrešno, ali imam teška vremena kada sam zamislila generaciju Prvog svjetskog rata ili Drugog svjetskog rata da ima bilo koji od onih atributa koje ste upravo opisali i razmišljam o djedu, čudesnom ljudskom biću s nultom narcizam, ali nisu imali karakteristike koje opisujete. Možete li razgovarati o razlikama u spolovima?Wendy:

Sigurno postoji razlika u spolovima, ali kažem da možete imati nekoga tko je očito kao tvoj djed koji ne pokazuje znakove narcisoidnih osobina, može biti međusobno, mogu imati razgovore koji su vrlo dati-i-take, i pokazati interes za druge ljude. Netko tko ne smije izlagati svoju ranjivost, držati ga više zakopčanima zbog iskustava koja su živjeli, generacije u kojoj su živjeli, ostavštine koju su predali, možda i traume koju su imali. Ali to ne znači da su narcisoidni. To bi moglo biti socijalizacija kao muškarac, koji također može pridonijeti tome. To ih ne čini narcisoidnim samo zato što se ne mogu otkriti. Stvarno morate imati drugu stranu, što je potreba za dokazivanjem sebe, potrebu za obavljanjem kako biste se osjećali kao da imate vrijednost.Michael:

Da, ideš. Dobra jasnoća za mene. Jesu li ljudi koji su u vezi, poput muškarca ili žene u vezi s narcisoidom, outpatirajući? Samo napustite vezu za 90%, jer je previše teško pokušati pomoći narcisoidnoj promjeni ako niste kvalificirani?

Wendy:

Teško je pokušati pomoći narcisoidnoj promjeni. Ali, rekao je, napisao sam svoju knjigu za ljude koji su u odnosima s narcisoistima, koji zapravo mogu vidjeti patnju ispod, ranjiv dio narcista. Svako malo i danas, vidjet će dio umoran, usamljen, izgubljen bez sjajnih igračaka i uzbudljivog svijeta uspjeha. Vidim onog malog dječaka ili djevojčicu ispod te ranjive strane i vole taj dio. Možda neće moći utjecati na cjelokupnu revoluciju osobnosti, ali možda bi mogli potaknuti motivaciju da dobiju pomoć, tražiti promjenu. Ako je to blaži oblik narcizma, možda čak i mogu dobiti dovoljno dovoljno transformacije. Najbolji koraci za približavanje nekome s narcizmom u vašem životu, bilo da je to vaš partner, prijatelj ili šef, koristi strategija koju koristimo u sobi za liječenje nazvanu empatički sukob. Značenje, empatija u kombinaciji sa sukobom. Bez obzira postavlja li ograničenja ili samo privlači pozornost na nešto što rade, to je štetno ili uznemirujuće. Kad kažem suosjećanje, ne kažem suosjećanje. Ne kažem da se žalim zbog narcista ili ih samo pustim na kuku. Kažem razviti duboko razumijevanje o tome kako su sastavljeni. Upoznajte svoju priču što god najbolje možete ili znate o njima što je najbolje moguće, čak i ako samo razumijete njihovu potrebu da stvari na određeni način točno izvedete - njihovu potrebu za savršenstvom, njihovom potrebom za redom, njihovom potrebom za jasnoću, što god to moglo biti. Znajte nešto o njima tako da možete započeti sukob s nekim oblikom empatije.U sobi za liječenje zvučalo bi nešto poput: "Znaš, slušaj, znam da si odgojen s idejom da možeš reći ili činite sve što želite bez posljedica sve dok imate dobre ocjene i dovedete kući mnogo trofeja za svoj sport, da zaista nema ograničenja na ono što biste mogli učiniti. Nije tvoja krivica da sada brzo napredujete u svoj život odraslih, to vam se čini sasvim razumnim da samo izvučete sve što vam se dogodilo bez posljedica. Ali stvar je, Joe, nisi bio spreman živjeti u svijetu odnosa. Vi ste izvrsni izvođač kada ste u pitanju dobivanje posla u svom poslu, ali kada je u pitanju povezivanje s drugim ljudima, imat ćete tu sklonost da ih odgurnete, jer bez razmišljanja samo razbijate stvari. Moglo bi biti štetno. Mogu biti odbačene. Iako to možda nije tvoja namjera, to je učinak. "

Postoji mnogo empatije za iskustvo koje donose, ali postoji velikaali.

Sukob je držanje odgovornima ili postavljanje ograničenja za reći: "Gledajte, znam da ne smijete biti ozlijeđeni."Postoji empatija. "Znam te i ja znam da me ne pokušavate povrijediti, ali, hej! To boli. Otpustite je. "Suočavanje s empatijom. To je vrlo, vrlo učinkovita strategija.Michael:

To ima dvije komponente, zar ne? Vidim gdje to dolazi, ali moraš zaustaviti.Wendy:

Morate ovo pogledati. Moraš se zaustaviti.Michael:

Je li onda utjecaj koji ću otići? Kakav je utjecaj koji se vraća vašem ranom pristupu?

Wendy:

To bi moglo biti ako su spremni za to. Moglo bi biti, "ne mogu više to učiniti ako ne dobijete neku pomoć." Može biti utjecaj poluge: "Volio bih vidjeti da nosimo svoje živote u budućnost i zajedno starimo, ali ono što ja" M počeo vidjeti je neizbježan put odvajanja, jer ne mogu tolerirati osjećaj kao da ne smeta u ovom odnosu. Zaslužio sam se osjećati kao partner. " Michael:Igrajmo to.

" Pa, onda se otvrdnite. Pojačajte se zatim. Dođi. Uzmi se na nju sa svojim životom. " Wendy:

" Mislim da sam prilično tvrd, i ako sam osjetljiv, to je u osobnim dijelovima našeg odnosa. Ako budem osjetljiva osoba, onda bih očekivao da je moj partner malo nježniji sa mnom. "

Michael:To je dobro. To je jako dobro.

Koliko godina?Wendy:

Vjerojatno oko 25 godina.Wendy: Michael:

To je stvarno dobro. Želim brzo znati o terapiji shema, ali onda želim znati kako se osjećati za narcista? Kakvo je njihovo iskustvo u svijetu? Jesu li usamljeni? Jesu li se prestrašili? Jesu li zabrinuti? Što je taj korijenski doživljaj?Wendy: Mislim da je u srcu svega što imaš ta osoba koja je usamljena i osjeća se sram. Šteta što se ne osjećaju bezuvjetno. Postoji sramota za vlastitim čežnjama za iste stvari koje svaki čovjek žudi kad dođu na svijet. Mislim da su usamljeni jer zapravo nemaju sposobnost. Ne znaju kako se povezati na vrlo osobnoj, intimnoj razini.

Slušajte cijeli podcast da čujete Michaela i Wendyja o tome kako:Kako narcisoizmi formiraju dijete

-Zašto su mnogi elitni izvođači narcisiMogu li se narcisti mijenjati?

Pronalaženje odgovarajuće ravnoteže između podupiranja vaše djece i njegovanja previšeZnanost o shematskoj terapiji

Postoji li opasnost u mijenjanju narcisoidnih tendencija?i više…

Ovaj podcast izvorno se pojavio na findmastery.netKako će poniznost učiniti najsjajnijom osobom

Kako izbjeći zamku empatiježivjeti

Dr. Michael Gervais razgovara s kliničkim socijalnim radnikom Wendy Behary o tome kako prepoznati i pristupiti nekome s narcisoidnim tendencijama.