Povezivanje s izazovnim djecom nalijevanjem na nelagodu

Failing at Normal: An ADHD Success Story | Jessica McCabe | TEDxBratislava (Srpanj 2019).

Anonim
Isključivo ponašanje može nas osjećati neugodno - ali to je poruka, nenamjeran način kojim djeca i tinejdžeri telegrafiraju svoju emocionalnu bol. Kad se naginjemo na tu bol, rezultati mijenjaju razgovor.

"Prečesto smo podcijenili moć dodira, osmijeha, ljubazne riječi, uho slušanja, pošten kompliment ili najmanji čin brižnosti, od kojih svi imaju potencijal da se život okrene. "- Leo Buscaglia, autor Života, ljubavi i učenja (1982)

I (Mitch Abblett) ima 20 godina kliničkog iskustva s nizom zahtjevnih klijenata, od teen seksualnih prijestupnika u borbi protiv veterana s tinejdžerima na intenzivnim stambenim i terapeutskim postavkama škole. Ja sam licencirani psiholog koji je govorio na nacionalnoj i međunarodnoj razini - doslovno sam napisao knjigu na pametan način upravljanja teškim klijentima. I nisam mogla ni započeti razgovor s vlastitom kćerkom, samo šest godina. Zgrabio sam upravljač i uhvatio joj pogled kad je sjedila na stražnjem sjedalu, odmaknuvši se na vrećicu ustajalog kokica, i nađoh se ustajala - moja hrabrost zbog razbijanja mogućeg Pandorina kutija njezine upadne tjeskobe preko svojih vlastitih izazova u školi ponovno mi je ponovo bio bolji.

Proveo sam desetljeća kako ulazi u minska polja kompleksnih i hlapljivih tema u mom kliničkom radu, ali moj strah od trzanja žica boli i nelagode moje kćeri ( i za mene), zaustavio me kratko.

Većina vas koji ovo čitate (ili će biti) u ulozi skrbnika (osobno ili profesionalno) s djetetom koji se bori. Kada ste suočeni s djetetom ili teenom, znate tko pati od emocionalnog ili ponašajućeg stanja - ili čak ako njihova situacija nije "dijagnosticirana", ali ste uvjereni da se bore na značajan način - onda je važno razmotriti koliko vas vole trebaju se naginjati u situaciju i posvetiti emocionalnoj energiji izravnom adresiranju djeteta. Je li ovo dijete patno slon u sobi koja je jasno jasna i ostavljena bez nadzora? Mlađa djeca trebaju odrasle osobe da postavljaju ton za "pravila" za upravljanje ponašanjem - trebaju vam jasno vodstvo. Tinejdžeri (iako još uvijek trebaju pravila) možda se bore s dugom poviješću ne razumijevanja - to može biti dio njihovog "identiteta" koji se pojavljuje. Možda ne vjeruju vašim početnim nastojanjima da im se dokaže kao autentično i može vas oštriti.

Ako ste roditelj, član obitelji, učitelj, kliničar ili neka druga uloga skrbnika, zapitajte se koliko vam je potrebno rješavanje dječje ili tinejdžerske patnje. Ako se uvjerite u svoju želju da vam pomogne, provjerite sljedeći popis uobičajenih prepreka. To su misli koje se obično pojavljuju za pružatelje skrbi, čime se učinkovito uklanjaju njihove sposobnosti da budu učinkovite.

Samoprocjena skrbnika u unutarnjim preprekama za pomoć:

"Nisam dobra u ovome - neću pronaći pravo riječi ".

" Nisam stručnjak ili trenirao na ovome. "

  • " Ne želim preći granice. "
  • " Ne želim napraviti planinu iz molim - ne želim stvoriti problem kad netko nije tamo. "
  • " Ne želim pokrenuti veliko lomljenje. "
  • " Ne znam što da kažem. "
  • "Netko drugi će razgovarati s njima, tako da ne moram." "Oni izgledaju dobro, ako mi nešto treba, reći će mi."
  • "Pokušao sam to jednom prije i nije dobro. "
  • " Ovo nije pravi trenutak / mjesto. "
  • " Nemam takvo stanje, pa tko da pokušam pomoći? "
  • ne znam ako je to stvarno potrebno u ovom slučaju. "
  • Ako ste primijetili jednu ili više gore navedenih misli kao uobičajenog pratitelja kada ste bio licem u lice s uznemirenom, uznemirenom, ometajućem ili povučenom djetetu ili tinejdžeru, onda nije čudo što ste smatrali izazovnim da se u potpunosti namjestite u situaciju. Takvo razmišljanje ima način zaustavljanja najboljeg od nas. Bilo bi sasvim razumljivo ako ste došli do teena ili previše "topline" (tj. Pokušavate prisiliti da se stvari mijenjaju) ili ne dovoljno "topline" (tj. Gubljenje tragova vaših srčanih žica i izvijanje na neki način).
  • Stvaranje temelja za promjenu: Naslanjanje na nelagodu
  • Ponašanje djeteta ili tinejdžera može biti neprikladno ili neugodno za vas. Ali to je "poruka" - to je njihov nenamjerni način telegrafiranja njihove emocionalne boli. Neugodnosti i neugodnosti sa strane, zapitajte se:

Kada je riječ o patnji ovog dječaka, želim li priznati slon u sobi?

Ponašanje djeteta ili tinejdžera može biti neugodno ili neugodno za vas. Ali to je "poruka" - to je njihov nenamjerni način telegrafiranja njihove emocionalne boli. Čin da se odvojimo od vremena da čak pitamo ili provjerimo dijete pomaže mnogo više nego što ćete ikada shvatiti. Vjeruj si. Radiš ovdje. Radite dobar posao samo razmišljate o ovome i njihovim potrebama. Čak i ako ste u krivu zbog potrebe da pomognete u određenoj situaciji, samo spremnost za pitanjem plaća toliko mnogo dividendi niz redak u životu djeteta. Ona sadi sjeme suosjećanja upravo kada su trebali vjerovati da će se njihovi izazovi čuti. Uči ih da je takva briga moguće, i pomaže im primiti suosjećanje, a možda i širiti drugima. Učili su reći za sebe nešto poput: "Wow… Mr / Ms

X stvarno pokušava shvatiti što se događa meni… oni bi mogli zaista brinuti…". Kao odgovor na takav dar, dijete ili tinejdžer možda čak i usuditi vjerujući da nisu "neispravni" ili "ludi" kao što su mogli pretpostaviti. Otvara novu liniju komunikacije. "Možda sada u budućnosti mogu razgovarati s drugim odraslima, a da se ne mogu sakriti… možda čak mogu početi otvarati stvari." Svjesnost naših misli i osjećaja u neugodnim ili neugodnim situacijama skrbi stvara ovaj temelj za suosjećanje i promjenu za djecu.

Kao što je na gore navedenom popisu, možete reći: "Ali nisam uvježban u ovo. Uništit ću je. Dječak će vidjeti kroz mene i znati da nemam pojma o čemu govorim. Ja ću ga pogoršati. Naposljetku ću ozlijediti njihove osjećaje govoreći nešto nenamjerno štetnim. "

Razmislite o tome na ovaj način - kad ste suosjećajno i pažljivo radeći u teškim situacijama s djecom i tinejdžerima, niste" stručni " Umjesto toga, vi ste samo čovjek. Ne, niste stručnjak za ovo polje (ili ste i jeste i još uvijek imate sumnje!). Ali stručnost ili oštroumnost nije ono što ne pokušavate dokazati ovdje. To nije uloga koju želite postići. Ne prihvaćate krajnju odgovornost za to dijete ili tinejdžersko unutarnje iskustvo, niti biste trebali. Dok su roditelji odgovorni za dobrobit djece, samo dijetesebe

je zaduženo za ono što oni misle i osjećaju (pogotovo istinito s tinejdžerima). Ali kako se sami upravljate - kako ste voljni razbiti tišinu ili usporiti svoje reaktivne "dobiti svoj čin zajedno" komentari - određuje koje će se sastojke morati surađivati ​​u budućim situacijama. Vaša suosjećajna hrabrost može postaviti pozornicu za njih uzimajući zdrave rizike i raditi kroz vlastitu nelagodu. Mlađa djeca će imati koristi od udobnosti i zaštite koje vaše intervencije pružaju. Tinejdžeri sve više poštuju vašu spremnost da ih poštuju dovoljno da budu autentični. Razmislite o tome na ovaj način - kad ste suosjećajno i pažljivo radeći u teškoj situaciji s djecom i tinejdžerima, niste "stručni" odrasli, umjesto toga, vi ste samo čovjek.

Očito, ako dijete ili dijete počinju dijeliti s vama, a sadržaj je vrlo "klinički" ili sigurnosno povezan (npr. samoubojstvo, samozadovoljstvo, zloupotreba tvari ili drugo visoko rizično ponašanje), važno je doprijeti do roditelja i stručnjaka djetetov život. No, mnogi od nas ne bore se uopće pretpostavljajući da je netko već imao - da je netko to pod kontrolom. To je oblik apatizma promatrača koji je doslovno pridonio smrti koja se može spriječiti i može ublažiti djetetovu vjeru u spremnost odraslih da pomogne. "" Najveći problem u komunikaciji je iluzija da je došlo. "- George Bernard Shaw

Kada je dijete ili tinejdžer tjeskobni, poremećeni, zatvoreni ili kažu da vam se "ne brinu", ključ je da se naginjete u nemir i učinite ili nešto iznesete iz stajališta svjesne svijesti koja kaže da ste doista učiniti skrb. Evo osnovne poruke za njih: "Želim da znate da sam ovdje da vam pomognem na bilo koji način da ja kao vaš (učitelj, ujak, mentor, umetnite svoju ulogu-ovdje) Učinite svoje vrijeme u mojoj prisutnosti jednako udobno koliko i ja (unutar razloga) mogu. Stvarno se brinem. "Koristite praksu u nastavku da se naginjete u nespretnost ili nelagodu u ovom trenutku i uzmite taj skok s djetetom. I onda, budite spremni učiniti

opet

jer puno djece (posebno tinejdžeri) neće vjerovati da je prvi pokušaj bio pravi, ili da će netko zaista ostati u svom kutu. Morate biti spremni nastaviti se pojavljivati.

Suosjećajna, pažljiva komunikacija s djecom koja se bore ne znači da ćete biti poticatelj koji omogućava djeci da se pobiju s bilo čime. Da, držite tinejdžere odgovornim za učinke ponašanja prema drugima i budite spremni to učiniti sa stanjem suosjećanja, unutarnje fleksibilnosti i spremnosti da se usredotočite na njihove potrebe, a ne vaše. Sa stražnjeg sjedala, moja kći obavijestite me da ne želi razgovarati o svojim nevoljama u školi. "Ne želim razgovarati o tome, tata!" Viknula je. Nekoliko je tiho, a tako i ja. "To me čini neugodno", rekla je tiho, kao da se malena životinja usredotočila iz svoje utočište.

Onda smo razgovarali o preostalom putu kući o tome kako teške takve osjećaje mogu biti, i imao sam lijepo iskustvo slušanja dok je riskirala hodajući oprezno nad novim tlom s njezinom bujnom emocionalnošću. Moram posaditi sjeme i gledati u čudu kad je proplodila daleko prije nego što sam mislio. Trebala sam biti spremna svjedočiti svojoj vlastitoj nelagodnosti bez odbijanja. Samo sam se trebao nasloniti. Zanemarivanje prakse: Vidjeti iza lošeg ponašanjaKada jednostavno

zna

dijete ili dijete je potrebno, a okolnosti se čine neugodnim, uznemiruju vas ili to osjeća se kao da je zaista bolje ostavljena drugima, razmislite o vježbanju sljedećeg. Razmislite o "promatranju nagrade" iza ponašanja djeteta tako što ćete doprijeti do ranjivog dijela koji je izazvao situaciju na prvom mjestu. Ova meka točka uistinu je "nagrada", jer ako pomažete dijete ili tinejdžera da ga održavaju sa suosjećanjem, može doći do nevjerojatnih stvari kako bi proširile svoj život.
Koristite ovu praksu da se osloniš na nelagodu ili nelagodu u ovom trenutku i uzmi taj skok s djetetom. I onda, budite spremni učiniti

opet

jer puno djece (posebno tinejdžeri) neće vjerovati da je prvi pokušaj bio pravi, ili da će netko zaista ostati u svom kutu. Morate biti spremni nastaviti se pojavljivati.

1. Uspostavite svjesno PRESENCE… Primjetite osjećaje anksioznosti, nelagode ili frustracije koje se pojavljuju u vašem tijelu dok pristupite djetetu ili teen. Neka osjećaji budu baš onakvi kakvi jesu. Udahnite u njih.

2. RUMET… ovo dijete trpi i nije izabralo (i ako u tom trenutku namjerno "rade nešto negativno ili poremećeno"

3. INTERVENE iz "

Z ERO POINT" (tj. ispustite sve vaše agende za ispunjavanje vlastitih potreba i udobnost, te se usredotočiti na ono što je najvažnije za ovu mladu osobu).Gledajući istinu za

te (tj. ) Vidiš "istinu" (tj. Točno navodi ono što se događa bez ikakvih oznaka ili prosudbe - govoreći da ste zabrinuti i želite pomoći, podržavati, slušati i sl.)Govoreći istinu za

  • ih
  • (tj. rekavši da nemate načina da znate kako se osjećate za njih, ali da ste znatiželjni i spremni slušati bez sudjenja ili osjećaj da je dijete "loše") Budući da je istina (zapravo slušajte istinsko razumijevanje djeteta ili tinejdžera u odnosu na čekanje da se oslanjate na to, a isto tako pratite i činite stvari koje podržavaju, zagovaraju ili pružaju pomoć, te također budite model fleksibilnosti, hrabrosti i suosjećanja sa4.
  • E MPOWER dijete ili tinejdžer obavijestite ih da ste sigurni da to mogu upravljati, da je u redu prihvatiti pomoć i da izbor za njihovo iskustvo i izraziti ono što je teško za njih uvijek je na njima.Reference
  • Buscaglia, L. (1982).

Živjeti, voljeti i učiti .New York: Ballantine.living

Ponašanje koje se ne može ponašati može nam učiniti da se osjećamo neugodno - ali to je poruka, nenamjeran način na koji djeca i mladi telegrafiraju svoju emocionalnu bol. Kada se naginjemo na tu bol, rezultati mijenjaju razgovor.