36 Pitanja koja vam pomažu da se zaljube

Convert leads into opportunities with Dynamics 365 for Sales (Srpanj 2019).

Anonim
Istražite ovaj upitnik koji podržava istraživanje koji ne samo da donosi parove bliže, već također može smanjiti predrasude i razbiti prepreke među ljudima. [Podcast]

Epizoda 3 Podcast znanosti o sreći od strane Velikog dobrog znanstvenog centra, s Kelly Corrigan i Rudy Mendoza Denton u razgovoru s Dacherom Keltnerom.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Dacher Keltner:Može li 36 pitanja zaista učiniti da se dvije osobe zaljube? Može li 36 pitanja pomoći parovima ostati zaljubljeni?

Ako nas znanost o sreći naučila bilo što, to su dobri odnosi važni za osjećaj zadovoljstva vašim životom. Naravno, romantični odnosi mogu biti važniji od bilo kojeg drugog. Dakle, kako nađete trajnu ljubav? Dobit ćete sav savjet od časopisa i talk showa, od svog terapeuta i vaših najboljih prijatelja. Ali danas ćemo čuti o nekoj drugoj tehnici, koju su psiholozi razvili u laboratoriju. Traje oko 45 minuta, zahtijeva postavljanje 36 specifičnih pitanja, i to je imalo gotovo nevjerojatne učinke na parove koji su ga pokušali. Čak se koristi i za pomoć u razbijanju prepreka između skupina i smanjenju predrasuda.

Ja sam Dacher Keltner i ovo je Znanost sreće. Na svakoj epizodi našeg podcast-a imamo sreću zamorac koji isprobava praksu osmišljenu za povećanje sreće, otpornosti, ljubaznosti ili veze. Zatim istražujemo znanost iza sebe.

Danas mi se pridružio kao naš uspjeh zamorac je Kelly Corrigan. Kelly je autor najprodavanijih New York Timesa

Middle Place iLift , a sada ima novu knjigu pod nazivomTell Me More: Priče o 12 najtežih stvari Kelly Corrigan:Oh, to je zadovoljstvo.

Dacher Keltner:Znači, učinio si praksu koja daje imate 36 pitanja, a onda se vi i partner izmjenjujete postavljajući ova pitanja jedni drugima. Znam da pitanja započinju formalnijom, a zatim se ponašaju osobno i intimnije dok se krećete. Kelly Corrigan:

Jedna stvar koja me pogodila je da se možeš oženiti nekom 16 ili 17 godina i još uvijek se osjećate nevjerojatno neugodno oko njih, što znači da moraš raditi nešto novo i pravo. Tako smo bili svi glupi i čudni jedni s drugima za nekoliko pitanja. Tada je druga stvar kada imate tako dugo razgovor, tamo gdje ima puno slušanja i nema razloga za raspravu - nije poput: "Što bismo trebali učiniti, da bismo dopustili Georgiji da ode na ovu zabavu?" i onda oboje imamo mišljenja - to je stvarno samo da podijelite i ja ću apsorbirati. To je vrlo neuobičajeno tijekom normalnog svakodnevnog braka.Dacher Keltner:

Da, zanima me koliko parova stvarno dođu slušati svaki dan svaki dan.Kelly Corrigan: < Mislim, gotovo ga morati prisiliti. Moraš skoro dobiti nešto više planirano. Jednostavno ne mislim da se to događa prirodno.

Dacher Keltner:Kao što je bilo iznenađujuće? Dakle, što si ti… što te nije uhvatilo?

Kelly Corrigan:Jedan od mojih frustrirajućih dijelova mog braka jest da se Edward toliko ponavlja. Poput toliko mnogo priča. To je kao, uvreda na niskoj razini kada vam netko kaže nešto što vam je već rekao. Dakle, bilo je smiješno jer imamo tu stvar gdje je to stvarna stvar i mnogo smo razgovarali o tome, ne bih mogao vjerovati koliko od 36 stvari koje nisam znao! I mislio sam: "Edward, ti imaš toliko materijala da nisi podijelio."

Postojalo je jedno pitanje gdje smo počeli govoriti o tome čija će ga smrt najviše brinuti. A to nas je dovelo do razgovora o njegovu ocu i to je stvarno pomicanje.Dacher Keltner:

I imamo isječak tog razgovora.Edward:

mama je umrla pred ocem, kao što će mu to učiniti. Znaš.

Kelly:Da. Mislim da očito…

Edward:Mislim da će biti super usamljen.

Kelly:Da.

Kelly Corrigan:Što god želite reći, možete reći jer je rijetkost u braku da se osjećate kao da čujete da netko kaže nešto što nisu rekli prije? Ne samo vama, nego svima koji žele imati taj trenutak u kojem svjedočite da netko otkrije osjećaj ili strah ili nadu da se nisu ni prije artikulirali. I to je ono što se događalo i bilo je to, pa, ovo je vrijedilo cijelu stvar samo u ovom trenutku gdje ste pronašli nešto ispred mene.

Moja cijela teza u životu je da svi ljudi zaista brinu o tome jesu li samo žele osjetiti da su se osjećali. A onda mislim da je to rijetkost čak i ako se osjećaju, da osjećaju da su se osjećali, kao da im se to ne pouzdaju. Ne misle da ste stvarno podešeni na način na koji biste mogli biti. I tako, u tom malom trenutku naših 36 pitanja, pomislio sam: "Sigurno, osjećaš me da te sada osjećam." I, znaš, to je poput salve. U tom kratkom trenutku naših 36 pitanja mislio sam: "Sigurno, osjećam da me sada osjećam." I, znaš, to je poput salve.Dacher Keltner:

To je. Znaš, i jedna stvar koju znamo iz ove znanosti na neki način definira našu vrstu da imamo ove osjećaje za osjećaje drugih ljudi. I postoje dijelovi mozga koji pokreću tuđu bol i osjećamo da, doslovno, središta boli mog mozga svijetle ako vidim da imate fizičku bol. I puno je u zauzetom životu koji nas odvlači od osjećaja. Ima li još drugih dubljih filozofskih tema koje ste podigli u vježbi?Kelly Corrigan:

Pa, sigurno smo radili stvari. Radili smo na način da obično ne rade. I mislim da bismo osjetili da je razlika značajna jer mislim da bi, u nedostatku takvog postupanja, imali samodostatno visoko mjesto na vezi i spektru razgovora. Ali istina je da vrste razgovora koje obično imamo su malo intelektualni i malo manje osobni. Nema veze s vama i vašim najdubljim osjećajima i onim što se osjećate strahom. I tako je to drugo stvaranje ovakvog prostora, gdje je u pravom kontekstu da kažem nešto stvarno lijepo.

Bez osjećaja… Mislim, mi smo neka vrsta jokey par, tako da se osjećam kao da jesam reći neke od ovih stvari u normalnom tijeku dana, moj crijevo je da Edward bude poput, znaš, 'Što nije u redu? Jesi li bolestan? Šta nije u redu s tobom? Zašto se nisi ljutio da sam ostavio sve te sranje na pultu? " Dakle, kad je u naših 36 pitanja rekao neke lijepe stvari o meni i pomislio sam: "Vi to? Ne mogu vam vjerovati. Tako je sjajno. Poput…

Dacher Keltner:To je baš kao i salon igre, znaš, ti to dobivaš, to su ti okviri gdje ti kažeš: "U redu, dobiješ glup. Moraš nositi kostim. " A ovo je vrsta okvira ili arene u kojoj možete reći neke lijepe stvari.

Kelly Corrigan:Moja najveća reakcija na cijelo iskustvo bilo je dječak, to je neobičan način povezivanja. Nije li to čudno? To je stvarno čudno. Da smo u braku, ovo je najvažniji odnos u našem životu. To je kao kamen temeljac za sve što često prepoznajemo jedni drugima. Kao da sve ovdje počinje i završava. Ali to ne znači da smo zapravo sviđani, razgovarati jedni s drugima i slušati jedni druge i na ovoj drugoj razini.

Mislim, to potpuno vraća sve super sočne, romantične intenzivne osjećaje koje imate u početak. Zato što zapravo radiš ono što si uradio u početku, koji upoznaje nekoga i misliš da ih poznajete pa onda mislite da još nema otkrića. I koliko je to tužno?

Mislim, to potpuno vraća sve super sočne, romantične intenzivne osjećaje koje imate u početku.Dacher Keltner:

Stvarno sam znatiželjan. Zanimljivo je kako, znate, strukturu svoje knjige, Recite mi više, a zatim ovu vježbu, 36 pitanja. Znaš, tu je gotovo paralelna struktura. A što bi bilo tri ili četiri pitanja iz ove, da ste mislili da su najdinamičniji za parove naše dobi da se pitaju jedni druge?Kelly Corrigan:

Pa, mislim da je dobra stvar za reći svaku drugo što se divite jedni drugima. Jednostavno ne mislim da to činimo dovoljno, nažalost. I - ali ne bih to prvi tražio zato što mislim da ćeš se dobiti kao… mislim, mislim da postoji neka razina poput pada u manje samosvjesni prostor jedni s drugima, gdje bi mogli reći nešto što se divim što nisi rekao prije. Mislim da, intimnost se temelji na tome što nekome nešto kaže da ne biste nikome rekli niti da nisi rekao nikome drugome. I tako, sva pitanja koja se na to. Kao, nikad mi se nije dogodilo da pitam Edvarda ako misli o smrti. Njegova vlastita smrt. I ako je netko rekao: "Što misliš da bi rekao?" Rekao bih: "Ne, mislim da ne misli tako. Mislim da sam ja taj koji, znaš, tko prometuje u tim prostorima. I znate, rekao je: "Naravno da radim, mislim na to puno." I bilo je to: 'Wow, čovječe, reci mi više.' Kao, "Ne mogu čekati - sada možete razgovarati deset minuta, uvući me i pokazati mi nešto." U to ima toliko intimnosti. Kao da je poznato tajnu. Iako to nije apsolutno, ne postoji ništa tajno o tome, ali to je baš kao stvar koju vas svijet nikad ne bi zamolio i nikada ne bi stalo slušati dovoljno dugo. Ali ja da. Ja sam vaša posebna osoba. Kao, recite mi.

Dacher Keltner:

Da, i onda velika pitanja u odnosima upućuju na taj prostor. I volim vašu upotrebu riječi prostora. Mislim da je puno relacijskog života o stvaranju pravih razmaka.Pa, Kelly Corrigan, toliko vam hvala što ste naša sreća zamorac.

Kelly Corrigan:Oh, sigurno.

Dacher Keltner:

Ako želite isprobati 36 Pitanja i slične prakse, možete ih pronaći na našoj web stranici Greater Good in Action - to je GGIA dot Berkeley dot edu Možda se čini glupo, ali vjerujte ili ne, zapravo postoji neka znanost iza ovih 36 pitanja koja je Kelly pitao njezin suprug i odgovorio. I u stvari, studije su otkrile da ta pitanja mogu učiniti više nego samo pomoći vašem ljubavnom životu. Oni zapravo mogu pomoći da prevladamo predrasude i rasizam. Dakle, ovdje da mi pomognemo raspakirati ovu ideju je kolegica psihologije UC Berkeley i moj dragi prijatelj Rudy Mendoza Denton. Rudy Mendoza Denton:Hvala Dacher, dobro je biti ovdje.

Dacher Keltner:

Pa kako se ova 36 pitanja ponašaju ili mislim da u znanstvenu literaturu, to ide "brzim prijateljima". Kako se to rabi u studijama?Rudy Mendoza Denton:

Pa, pustite me najprije da priznam da ste rekli da bi to moglo zvučati glupo. Jer, znate, pogotovo kada UC Berkeley nastoji biti povezan s ljubavlju i cvijećem i hipijima, a tamo stavite prijateljstvo i sreću i to samo čini za to, čini to, znate… Derek Keltner:Berkeley izvorni.
Rudy Mendoza Denton:

To je izvorni Berkeley. Ali ispada da nije izvorni Berkeley. Zapravo je nastao u Stonybrooku, u laboratoriju profesora Arona Aarona. U suštini, oni su stvorili neku vrstu formata ili zadatka koja bi mogla olakšati formiranje blizine. Dakle, to je metodologija koju su znanstvenici koristili za stvaranje prijateljstva ili bliskosti u laboratoriju.Dacher Keltner:

Da, ne, a mi smo uvijek malo uvjereni da znate stvoriti intimnost ili blizinu ili povjerenje ili slično, ali…Rudy Mendoza Denton:

O, ljudi stvarno vrsta, "Kako to misliš da si stvorio prijateljstvo u laboratoriju, bla bla bla. Zvuči Frankenstein-y.Dacher Keltner:

Dakle, imate ta 36 pitanja, dovest ćete nekoliko partnera ili prijatelje. A što onda oni rade?Rudy Mendoza Denton:

Ključna je značajka da pitanja prolaze iz nečega što bi dvije osobe mogle međusobno reći, znate, kada se čak i upoznaju ili ne vrlo bliske poznanike.Dacher Keltner:

Pravo, sjedeći jedno uz drugo na vlak, ili--Rudy Mendoza Denton:

Tako je, znaš, "Hej, znaš, kako se zoveš? Koja je vaša omiljena boja?' Ključ je da pitanja postaju sve više i više, a ne intimna na bilo kakav seksualni ili romantični način, ali malo, samo malo više o vama i o stvarima koje vaš unutarnji život i misli, stavovi i procesi, Znaš, misli, oh, ne znam da ću to podijeliti sa strancem. Opet, ključ je da ste postali postupno usmjereni na to mjesto ljudske blizine.Dacher Keltner:

Dakle, Rudy, ova praksa povezana je s romantičnom blizinom i imali smo autora Kelly Corrigan o razgovoru stvarno zanimljivu emocionalnu bliskost i ljubaznost i složenost koju je donijela sa suprugom. Razmišljali ste o drukčijem načinu korištenja ovih 36 pitanja u vašem istraživanju.Rudy Mendoza Denton:

Bio sam student diplome kada sam postao zainteresiran za načine razmišljanja o suzbijanju predrasuda i negativnosti među skupinama,u osnovi. I zato što sam bio u laboratoriju koji je također proučavao romantične odnose, naišao sam na istraživanje, na ono što smo tada zvali "brzim prijateljima".Također sam primijetio da je literatura o međusobnom prijateljstvu i smanjenje predrasuda. Nije bilo moguće reći u kojem je smjeru taj odnos otišao. Je li to bilo manje predrasuda da su ljudi sposobniji razvijati prijateljstva na križanju, ili je to da bi prijateljstva među kriznim putovima, kao što bi literatura predložila, trebala omogućiti veću otvorenost i veću sposobnost da se vide izvan boje kože druge osobe rasne ili etničke pripadnosti i više u osobu ispod. Tako sam mislio, "Hej! Zašto ljudi, ljudi, ne znaju, u grupama to čine i vidimo što se događa. Da vidimo jesu li ljudi postali prijatelji. "

Dacher Keltner:Znači, gradite prijateljstva između različitih etničkih i rasnih pozadina, klasičnih pozadina?

Rudy Mendoza Denton:u međusobnom prijateljstvu kao način smanjenja rasnih predrasuda. Mislim da su nalazi općeniti, ali da, bili smo posebno zainteresirani za to da li će postupak brzih prijatelja jednostavno raditi.

Dacher Keltner:Što ste pronašli u ovom istraživanju?

Rudy Mendoza Denton: Tako smo, prije svega, otkrili da je manipulacija prijateljstvom radila. I ljudi vrlo brzo i vrlo snažno, i preko i unutar rasne utrobe, iskusni osjećaji prijateljstva i zajedništva. A po diadama, Dacher, mislim samo na parove. Dvije osobe zajedno. To je bio prvi nalaz.

Drugi nalaz odnosi se na ovo pitanje kauzalnosti. Je li slučaj da su ljudi koji su manje predrasudni više skloni prijateljstvu? Ili postoji li nešto posebno o prijateljskim prijelazima koja tjera ljude da postanu manje predrasude? I bili smo u mogućnosti koristiti brzu paradigmu prijatelja kako bismo mogli konkretno odgovoriti na ovo pitanje - to jest, stvoriti prijateljstvo u laboratoriju i vidjeti je li nakon toga ljudi zapravo bili manje predrasudeni. I to je upravo ono što smo pokazali u studiji. Dakle, to je stvarno lijepa potvrda tog odnosa koji ide od prijateljstva do smanjenja predrasuda.

Mislim da je to stvarno značajan nalaz, jer umjesto da kažem: "O, samo moraš biti manje predrasudan, a onda si ti više vjerojatno da će razviti ove međusobne prijateljske odnose, umjesto da ga stavi na razinu osobe stavlja je na razinu odnosa, tako da ako razvijete bolje odnose s nekim od druge grupe, onda ste vjerojatno da imaju bolje stavove prema toj skupini, a to je nešto što se u literaturi pretpostavljalo ili pisalo, ali nikada nije bilo eksperimentalno testirano i to smo bili u stanju učiniti.Znaš, ima puno smisla jer nakon što razvijate prijateljstvo, vaša koncepcija ne samo o toj osobi već o cijeloj grupi se mijenja, jer mijenja vaše stereotipe. To mijenja vaša očekivanja.

Nakon što razvijate prijateljstvo, vaša koncepcija ne samo o toj osobi, već o čitavoj grupi se mijenja, jer mijenja vaš stereotip.I došlo je do treće pronalazeći da smatram da je stvarno zanimljiv, a koji nije bio intuitivan, a to su ljudi, nakon prvog sastanka, neki doista iskusili veću razinu stresa nego što biste očekivali. I mislim da je to zato što je vrlo teško, i vrlo zastrašujuće, iznenada se suočiti u ovoj situaciji u kojoj mnogi ljudi nemaju puno iskustva. No, prekrasna stvar bila je da su sjednice 2 i 3, jer smo proširili postupak, ljudi su imali mnogo manje stresa. I to je, procjenjujemo kroz pljuvačku, kroz hormone ljudi.

Moram podijeliti podcast ako mogu, apsolutno isticanje moje karijere. I, znaš, ovo nije pretjerivanje, ali na kraju studije, nakon tri sjednice brzog prijatelja, imali smo ljude igrati igru ​​Jenga, koja je jednostavno suradnička, kooperativna igra. I dok bi tornja padala, vidjet ćete ove prečace utrke koje, prije nekoliko tjedana, znate da su bili potpuni stranci, samo se smijući glavama i tako se, znate, jasno i radosno angažirani jedni s drugima. I to je stvarno, znaš, bilo je to istinsko prijateljstvo na križanju. I doista, kao što sam rekao, vrhunac moje karijere.Dacher Keltner:

Lijepo. Da, mislim, u literaturi, često se susrećete kad dovedeš ljude različitih etničkih ili rasnih pozadina, a postoji stvarna anksioznost i napetost i potencijalni nesporazumi, pa izgleda da je ovaj format pitanja vrlo koristan.Rudy Mendoza Denton:

Upravo zato tako mnogi ljudi izbjegavaju međusobni kontakt na prvom mjestu, jer se boje da će ili biti ciljevi predrasuda ili će biti označeni kao predrasude. Da će reći nešto loše, staviti nogu u usta, da je to samo vrsta neće ići dobro. Znači, ljudi, znate, zadani su natrag na svoje poznate mreže, koje imaju tendenciju da budu prilično homogene.

Dakle, to je ključni uvid tamo i vraća se na ono što sam rekao ranije o ključnim značajkama od 36 pitanja, da pomaže razbiti barijere. A to je jednostavna činjenica da je to strukturirani zadatak. Drugim riječima, ono što je vaš posao nije samo vrsta govoreći: "Hej, što je s onim Yankeesima?" Ili nešto, zar ne? Ali, pročitati pitanje i slušati odgovor osobe. Ljudi su na samom početku, vrlo se oslanjali i vrlo plašljivi o svojim odgovorima.

Dacher Keltner:

Točno, malo čuvano.

Rudy Mendoza Denton:

Točno, malo čuvano. A kad se pitanja počnu razvijati u pitanja intimnog tipa, ljudi stvarno počinju pustiti slobodne i male osmijehe ili male znakove sramežljivosti koje dobivate, a onda se ljudi smiju i dijele u tome, umjesto da se ne osjećaju neugodno kada reći nešto glupo ili neugodno, i smijati se.

Dacher Keltner:To je fascinantno. Znaš, naglasio si nam mnogo razloga, kao što je samo korak naprijed i razmišljanje o tome zašto tako jednostavna razmjena odgovora i pitanja radi toliko? I dio toga je povjerenje, a dio toga je i smijeh, a dio toga upoznaje nekoga i razbije napetosti, ali nikad nisam razmišljao o ovoj ideji, da ova vježba koja utjelovljuje ovaj temeljni uvid u sreću koja nije Nije lako, što je kao da je to između ljudi, zar ne? To je mjesto gdje je akcija.

Rudy Mendoza Denton:Tako je. I bio bih zanemaren ako ne spominjem zašto blizina ljudi radi na način na koji to čini. A to je vrlo specifičan fenomen koji je poznat kao "ekspanzija jastva". Koji je to bliži osjećaj jedni drugima, bilo kroz 36 pitanja ili zbog dugoročnog odnosa, to je vjerojatnije da ćete pogrešno identificirati atribut vašeg partnera kao svoj. Znači, malo vam je potrebno reći: "Ne, ne, ne… oh, to. Veliki glazbenik? To nisam ja. Pravo. To je moj partner. Dakle, postoji malo - i to nije zbunjenost, već je to ekspanzija druge u samouprave. To je ono što objašnjava zašto se znojem kada moj partner daje prezentaciju. Ili zašto se moj partner osjeća dobro kad mi se i nešto dobro dogodi.

Dacher Keltner:

Znate, stvarno ste izašli na središnju temu ili mislim da su najneočekivanije ali kritične teme u znanosti o sreći jesu li ta hipersocijalna relacijska bića, zar ne? Ima sve ove emocije koje ga podupiru. Tamo nalazimo sreću i zdravlje. I ja volim kako ste danas usredotočili na to kako je ova 36 pitanja vježba također lijep strukturirani način razbiti barijere i osjećati se blisko ljudima koji se čine drugačijima od nas, došli iz drugačijeg susjedstva, znate,imaju drugačiju vjersku tradiciju i tako dalje. Što je duboka lekcija iz 36 pitanja?Rudy Mendoza Denton:

To je veliko pitanje Dacher, i mislim da je jedan od dubokih uvida koje možemo dobiti iz ove literature, to je da morate biti vrlo namjerno i naporan da se dopre do preko - znate da ovdje govorimo o rasnim dijeljenjima - ali to može biti i vjerski odjeljak, podjela klase. To su naporne samo-intervencije koje su pomalo poput socijalnog inženjeringa. Jako malo. Ali oni mijenjaju svijet.Dacher Keltner:

Rudy, želim ti zahvaliti što si bio na podcastu za znanost o sreći. Ovo je bio nevjerojatan razgovor o prijateljstvu i nadi da ćete se vratiti.Rudy Mendoza Denton:

Nadam se da ću se vratiti, Dacher. Hvala.Dacher Keltner:

Rudy Mendoza Denton je Richard i Rhoda Goldman ugledni profesor u društvenim znanostima ovdje u UC Berkeley.Proizveden od strane Velikog znanstvenog centra i PRI. Podsjetnik o znanosti o sreći od strane Velikog dobrog znanstvenog centra, koji sadrži Kelly Corrigan i Rudy Mendoza Denton u razgovoru s Dacherom Keltnerom.

Spoznaja prakse: povezivanje s ljubavljuKako spriječiti rasist u tebi

živjetiIstražiti ovaj upitnik koji podupire istraživanje, koji ne samo da donosi parove bliže, već također može smanjiti predrasude i razbiti prepreke među ljudima. [Podcast]